Как загадывать желания так, чтобы они исполнялись, и держать данные себе в канун Нового года обещания? Почему не стоит слишком увлекаться таким модным сейчас позитивным мышлением и визуализацией мечты? Разбираемся вместе с психологом.
Как желать, чтобы не жалеть
Обращаем ваше внимание, что статье более пяти лет и она находится в нашем архиве. Мы не несем ответственности за содержание архивов, таким образом, может оказаться необходимым ознакомиться и с более новыми источниками.
Странное дело: в Рождество и Новый год не только дети, еще не отвыкшие верить в чудеса, но и вполне здравомыслящие взрослые, в остальных вопросах нередко проявляющие скептицизм, с одинаковым энтузиазмом загадывают желания и страстно верят в их исполнение.
«Новогодние праздники – это традиционное время, когда верить в сказку позволительно, – говорит психолог Ольга Васильева (на фото). – Эзотерики, например, считают, что в период между католическим и православным Рождеством Небеса, или Космос, если угодно, будто бы становятся ближе к Земле и слышат наши желания. Можно верить в это или нет, но существует такое представление».
Компас земной
Есть и более прозаичное объяснение, уходящее корнями в историю. Зимние месяцы всегда были в северных широтах самым непростым временем: людей преследовали темнота, холод, голод. От тьмы спасали свечи и огонь, а от уныния – вера в исполнение желаний и рождественскую магию.
«Психолог и бывший узник концлагеря Виктор Франкл, описывая ужасы Освенцима, говорил о том, что выжить смогли те, у кого была надежда. Желания, которые мы загадываем под Рождество и Новый год, – это тоже в некотором роде наша вера в лучшее, – проводит параллель Васильева. – Мы будто бы программируем себя на будущее, определяем новый смысл. А он помогает человеку выжить».
Кто-то, загадывая желания, полагается на Деда Мороза, а кто-то – на широко распространенную сейчас позитивную психологию. Наверняка многие смотрели популярнейший зарубежный фильм «Секрет» или читали одноименную книгу, в которых мечтателей обнадеживают утверждениями, что в свою жизнь можно привлечь абсолютно все что угодно, главное – правильно сформулировать запрос к Вселенной и во всех деталях представить себе, каково вам живется, когда желание уже осуществилось. Именно так, в настоящем, а не будущем времени.
Нарисовать мысленным взором яркую и четкую картинку, проанализировать свои ощущения. В обиход поклонников многочисленных книг и тренингов по позитивной психологии прочно вошли, например, такие понятия, как визуализация мечты или закон притяжения. Все большее распространение получают карты желаний: рисунки или коллажи, в центр которых нужно поместить свою фотографию, а вокруг – все то, что вы хотите иметь.
Жертвы позитива
Ольга Васильева к позитивной психологии относится неоднозначно: «С одной стороны, когда человек знает, чего он хочет, у него появляется возможность это воплотить. Если я, например, понимаю, что хочу машину, то я буду копить деньги, искать информацию, то есть предпринимать определенные шаги в этом направлении. С другой стороны, после прочтения книг, призывающих мыслить позитивно, у людей зачастую создается впечатление, что достаточно смастерить коллаж, повесить его на стенку, а самому просто сидеть на диване, и все сбудется. Нет и еще раз нет».
Психолог подчеркивает: формулировать желания необходимо, так как четкое представление о том, чего ты хочешь, позволяет строить планы. Но и собственные усилия никто не отменял. Тех же, кто всецело полагается на Вселенную, мол, сама все даст – стоит лишь попросить, часто ждет крушение иллюзий.
«На днях мы как раз разговаривали с коллегами о том, что в последнее время постоянно сталкиваемся с таким
явлением: молодое поколение, люди 16-20 лет, начитавшиеся книг по позитивной психологии и получившие соответствующее воспитание, считают, что они самые лучшие, самые крутые, и у них все будет. Просто потому, что они этого хотят. Делать при этом ничего не желают, поступают куда-то учиться –
не получается. Итог – разочарование, жесточайшие депрессии… Такие клиенты сейчас идут чередой не только ко мне, но и к моим коллегам. Это как раз плоды воспитания в духе позитивной психологии», – говорит специалист.
Но в оправдание модного направления отмечает, что когда оно зарождалось, частой проблемой клиентов психологов было неумение разобраться в собственных желаниях и отделить их от навязанных кем-то другим. И первоочередной задачей было выявление того, чего же человек хочет.
Впрочем, сейчас люди тоже не слишком продвинулись в понимании своих потребностей.
Ты скажи, чё те надо
«Иногда клиенты приходят ко мне со своими картами желаний, – рассказывает Васильева. – И когда я начинаю вместе с человеком анализировать его коллаж, оказывается, что это просто картинка, навязанная средствами массовой информации, друзьями, родителями, и на самом деле желания у клиента совсем другие. И этот скрытый внутренний конфликт действует очень разрушительно».
При правильном же применении карта желаний может быть даже полезной, считает психолог: «Вообще к таким коллажам я отношусь положительно. Здорово уже то, что человек потратил на это силы и реально задумался: а чего же я хочу? Это уже подвижка. И хорошо, когда картинка висит на стене, человек на нее смотрит и напоминает себе, например: „Ага, я еще недостаточно хорошо выучил язык, чтобы уехать за границу работать”. И коллаж его стимулирует к действиям. А если человек никаких усилий не прикладывает, то вряд ли язык сам усвоится».
Почему же получается так, что у людей возникают проблемы с определением своих желаний? Ведь на вопрос о том, чего он не хочет, каждый из нас ответит без малейших затруднений.
Здесь тоже все идет из детства, уверяет Васильева. И вспоминает анекдот, в котором мама кричит из окошка сыну: «Вася, иди домой!». А он в ответ спрашивает: «Мам, а я замерз или проголодался?».
«Родители как взрослые являются теми фигурами, которые определяют детские желания, – поясняет психолог. – У ребенка не спрашивают, чего он хочет, а сообщают ему: „Ты хочешь кашу”. А у малыша, например, аллергия на молоко. И его организм сопротивляется, а родители ему продолжают впихивать эту кашу. И в конце концов ребенок вырастает, совершенно не умея опознавать свои желания».
Психолог говорит, что клиентов с такими проблемами у нее много. И советует людям с похожими трудностями учиться прислушиваться к себе, своим телесным потребностям. «Остановись и спроси себя, чего ты сейчас хочешь. Начиная с ощущений: мне жарко, мне холодно, я голоден, что именно я хочу съесть, – приводит психолог пример своей работы с клиентами. – Часто проблема существует именно на таком, физиологическом, уровне. Когда человек его осваивает, он может двигаться дальше. Размышлять, например, о том, с кем он хочет быть вместе, а с кем – не очень. Существуют, например, такие люди, которые не умеют говорить „нет”. Нужно изучать, исследовать себя».
Какие желания больше мотивируют – реалистичные или смелые, с размахом? У психолога нет однозначного ответа на этот вопрос. Все зависит от характера человека.
К примеру, представители обсессивно-компульсивного типа личности не любят грандиозных планов. Им нужна четкая последовательность действий, которые они будут спокойно выполнять одно за другим. А есть люди, которые без некой путеводной звезды теряют мотивацию.
Стоит только расхотеть
Пожалуй, самое обидное в случае с желаниями – это то, что они исполняются зачастую тогда, когда это уже не нужно, а не тогда, когда этого хочешь больше всего. Казалось бы, чем сильнее чего-то жаждешь, тем скорее найдешь способы это получить. Но эффект бывает и совершенно противоположный.
«Я работаю по программе помощи, связанной с бесплодием, – приводит пример психолог. – И встречаю много клиенток, которые навязчиво (я не могу подобрать другого слова) хотят забеременеть. Это желание настолько поглощает женщину, что она ни о чем другом и думать не может. Пара уже не любовью занимается, а ребенка делает. И получается, что такое усилие воли – это своеобразное вмешательство в естественный процесс, против которого, мне кажется, природа и психика протестуют. И часто ничего не получается. А как только женщина решает махнуть на все рукой, беременность наступает».
Деторождение – лишь один из примеров, то же самое зачастую происходит и с другими желаниями, которые больше похожи на навязчивую идею. Психолог затрудняется найти этому логическое объяснение: «Наверное, можно сказать, что чрезмерная поглощенность любым желанием мешает естественному течению жизни».
Чтоб хотелось и моглось
Под Новый год люди не только надеются на «сбычу мечт», но и дают себе обещания, строят планы. Иногда далеко идущие. Смена цифры в календаре воспринимается как некий глобальный понедельник, с которого что только не пытаются начинать: от диеты до новой жизни. Но как же не сорваться, как держать данные себе обещания, когда праздничная эйфория позади, шампанское выпито, салаты доедены, и становится ясно, что жизнь идет своим чередом и все осталось по-прежнему?
Психолог советует подключить эмоции: «Чаще всего обещания связаны с какими-то усилиями. Очень важно, чтобы эти усилия шли опять-таки от „хочу”: не „я должен заниматься спортом”, а „я хочу заниматься спортом”. Сама формулировка делает этот процесс совершенно другим по переживаниям.
Когда я хочу заниматься спортом, я буду получать от этого максимальное удовольствие. А если я должен это делать, то все мое естество будет сопротивляться, я буду падать на ровном месте и так далее. Тем более, если человек в жизни и так много всего должен. В этом случае протест становится очень сильным, иногда даже физически разрушительным, можно даже заболеть. Когда же обещания связаны с тем, что хочется делать, не нужны определенные даты – ни Новый год, ни понедельник».
Если же найти в себе искреннее желание заниматься спортом не удается, а цель такая есть, стоит попытаться хотя бы выбрать правильную мотивацию, которая вызывает у вас положительные эмоции. Сравните: «я хочу заниматься спортом для того, чтобы похудеть» и «я хочу заниматься спортом, чтобы получать удовольствие от движения, ощущать свое тело здоровым и сильным». Во втором случае мы не напоминаем себе, что у нас есть какие-то проблемы (с фигурой), а настраиваемся на позитивную волну.
До основанья? А зачем?
Существует представление, что для того, чтобы в вашу жизнь пришло что-то новое, нужно освободить для этого место, избавившись от старого и отжившего. Васильева считает, что не все так однозначно: «Это в первую очередь вопрос ресурса. Например, у вас есть работа, и вы находите другую. Хватит ли у вас ресурса, чтобы совмещать два рабочих места? В ситуации, когда речь идет о чем-то масштабном, вряд ли человека хватит на все. Тогда приходится волевым усилием или с грустью расставаться со старым. Получается, что действительно мы в каком-то смысле очищаем место для нового».
Психолог советует все же не рубить сплеча, а сначала проанализировать ситуацию: «Наверное, не стоит под Новый год, например, уходить с работы или выгонять молодого человека. Вряд ли это будет продуктивно. Но, может быть, стоит как-то пересмотреть свой образ жизни, подумать: на что меня сейчас не хватает, на что тратится мой ресурс? И окажется, например, что я по шесть часов в день сижу в социальных сетях. Это может быть ресурсом, которого мне не хватает для того, чтобы искать новые связи, учить иностранный язык?»
То, как человек себя чувствует, зачастую связано с тем, что он создает вокруг себя. «Если мы наводим чистоту во внешнем мире: убираем в шкафу, избавляемся от ненужного, это обычно помогает создать порядок и внутри себя, – говорит специалист. – В Италии, например, есть традиция выбрасывать старые вещи в новогоднюю ночь. В какой-то мере это имеет смысл».
Таким образом, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что мечтать не вредно только тогда, когда вы сами готовы действовать во имя исполнения своих желаний. Вспомните российский фильм «Елки», который учил: на Деда Мороза надейся, а сам не плошай.
Задайте вопрос психологу и читайте ответ в еженедельнике «День за Днем»!
Уважаемые читатели! Мы хотели бы сделать наши материалы по психологии полезными для вас, поэтому ждем от вас вопросов,
на которые вы хотели бы получить ответ психолога. Возможно, у вас есть какие-то проблемы в семейных отношениях или в коллективе, или вы хотите понять мотивы поведения того или иного человека? Пишите нам о том, что вас волнует,
на адрес электронной почты olesja.truvorova@postimees.ee, и, возможно, следующий материал будет написан на основе именно вашей истории, а вы получите интересующие вас ответы.