Я и мама – no more drama!

Copy
Обращаем ваше внимание, что статье более пяти лет и она находится в нашем архиве. Мы не несем ответственности за содержание архивов, таким образом, может оказаться необходимым ознакомиться и с более новыми источниками.
Говорят, что любить – значит смотреть 
в одном направлении. Гармоничные отношения с матерью принесут вам массу удовольствия от общения.
Говорят, что любить – значит смотреть в одном направлении. Гармоничные отношения с матерью принесут вам массу удовольствия от общения. Фото: PantherMedia/Scanpix

Сложности в отношениях с матерью не понаслышке знакомы многим. Как отпустить детские обиды и получать удовольствие от общения с одним из самых важных людей в нашей жизни? Разбираемся вместе с психологом.

«Опять мама звонит. Не хочу брать трубку. Снова будет учить жизни», – эти слова я регулярно слышу от своего знакомого – мужчины за тридцать, давно живущего отдельно от родителей. «Мама приедет к нам на праздники. Эх, надо как-то перетерпеть. В прошлый приезд она довела меня до слез. Она всегда знает, что и как я должна делать», – вздыхает моя замужняя приятельница, спокойная и уравновешенная женщина. Таких примеров масса. Взрослые умные люди из приличных семей, не знавшие в детстве ни родительских побоев, ни пьянок, ни каких-то других примет неблагополучной жизни, никак не могут выстроить нормальные, доверительные и гармоничные отношения с собственными матерями. Почему так происходит?

Полезные запреты

С этим вопросом я обращаюсь к психологу Ольге Васильевой (на фото). «Скажем так: нет ни одного ребенка, который не имел бы претензий к родителям, – сразу предупреждает она. – И, в общем-то, это вполне естественно, потому что хорошие родители всегда вынуждены выступать не только в роли тех, кто заботится, поддерживает, учит, но и в роли тех, кто ребенка в чем-то ограничивает, что-то ему запрещает. Кто не говорил своим детям: „Это нельзя“, „Это плохо“, „Так хорошие мальчики/девочки не поступают“ и так далее?

У родителя всегда две роли. Если говорить о матери, то условно можно назвать их „хорошая мама” и „плохая мама”. Вторая ипостась часто находит отражение в фольклоре: во многих сказках есть образ злой мачехи, ведьмы. Мы не говорим сейчас о патологии, когда детей бьют или очень жестоко наказывают, но какие-то ограничения в любом случае присутствуют. Поэтому у любого ребенка есть обиды, связанные с тем, что в какой-то момент родители его не поддержали, не поняли».

Как тут не вспомнить Григория Остера с его вредными советами: «когда тебя родная мать ведет к зубным врачам, не жди пощады от нее, напрасно слез не лей…» А если серьезно, то выходит, что запреты и ограничения со стороны родителей – это неизбежность. И так ли уж они плохи?

«Сейчас есть много теорий воспитания, и особенно распространены те, согласно которым ребенку надо все разрешать. Дескать, пусть он развивается в свободном творческом процессе, а потом научится сам себя дисциплинировать. Я не совсем согласна с такой теорией, – говорит Васильева. – Считается, что когда ребенок впервые должен встретиться с некими ограничениями, лучше, если он переживает их рядом с любящими людьми – родителями. Он понимает, что есть вещи, которые ему нельзя, которые он прямо сейчас не получит – например, вторая шоколадка, чье-то время или внимание. Находиться в такие моменты рядом с любящими людьми для ребенка гораздо менее травматично, чем выходить потом в „настоящую жизнь”, например, в детский коллектив, и там по полной получать обломы. Во втором случае разочарование и боль могут быть очень сильными».

Кто кого не отпускает?

Получается, слегка дуться на маму за то, что она не разрешила в детстве завести собаку – это, в целом, вполне нормально. Но ведь некоторые люди прямо-таки культивируют в себе детские обиды и припоминают матери то, что давно пора бы забыть и отпустить. «Если у взрослых людей осталось чувство очень сильной обиды на родителей и есть много претензий, о которых мы говорили в начале нашей беседы, то с очень большой долей вероятности мы имеем дело с ситуацией, когда не завершен процесс сепарации, то есть не произошло отделения ребенка от матери, – констатирует психолог. – Кто в этом больше виноват – сложный вопрос. Потому что это всегда взаимный процесс: мать не хочет отпускать ребенка, ей нужно продолжать контролировать его, но и со стороны сына или дочери, даже взрослых, эти претензии также говорят о желании иметь маму рядом с собой – необязательно в том виде, в каком это было в детстве, может быть, в каком-то другом».

По словам Васильевой, естественный процесс отделения ребенка от матери начинается примерно в возрасте полутора лет, и к 18-21 году он должен быть завершен полностью. А рассматриваемые нами случаи – это как раз примеры того, что бывает, когда этого не происходит.

Тут я не могу удержаться, чтобы не возразить психологу: мужчина, о котором я говорю, с ранних лет работает, отчий дом покинул тоже много лет назад, вполне самостоятелен, маменькиным сынком его точно не назовешь. Разве может быть так, что при этом он, оказывается, не до конца отделился от матери?

Мамин олигарх

Моя собеседница объясняет: «Это то, что иногда называют эмоциональной созависимостью. Внутри он ждет от мамы одобрения, чтобы она сказала: „Какой ты молодец, сынок”. Например, часто за историей успеха какого-нибудь олигарха стоит неосознанная мотивация доказать маме, что он самый лучший. И это действительно дает в некотором смысле свои плоды. Но когда взрослый мужчина говорит: „Теперь мама, наконец, сможет меня похвалить“ – ну, скажем, за очередной заработанный миллион, если вернуться к примеру с олигархом, – это, конечно, признаки некоторой незрелости».

Как раз это постоянное желание маминого одобрения, сильная эмоциональная связь – это и есть признаки незавершенного процесса отделения. Психолог уточняет: «Такие люди не могут просто скучать по родителям в разлуке или общаться на равных при встрече, у них всегда есть некое желание что-то получить от матери, не в имущественном плане, а в эмоциональном – то, чего у них в детстве не было. Им хочется как-то компенсировать это. Кроме того, такая незрелость или эмоциональная созависимость будет проявляться и в отношениях с партнером, человек будет стараться переложить побольше ответственности на мужа или жену».

Здесь я снова решила поспорить с психологом. Люди, у которых не все гладко в отношениях с матерью, по крайней

мере судя по их словам и поведению, вовсе не ждут от нее положительных (да и вообще каких бы то ни было) оценок и внимания. Наоборот, они постоянно говорят о том, как их тяготит то, что мать навязывает им свое мнение и учит, как правильно жить. «Эти противоречия как раз и говорят о наличии внутреннего конфликта, – уверена Васильева. – С одной стороны, человек говорит: „Она достала меня этим контролем!“, а с другой: „Почему она обо мне никогда не умеет думать, заботиться?“ Эти противопо­ложные высказывания как раз и являются признаком неготовности до конца оторваться от матери. В каком-то смысле это вопрос взросления».

Через крайности – к реальности

Этапами взросления, по словам психолога, являются и изменения в нашем взгляде на родителей. В детстве мы смотрим на маму снизу вверх, нам кажется, что она – непогрешимый идеал, она все знает и умеет. В подростковом возрасте мы зачастую уверены, что «предки морально устарели» и ничего не смыслят в современной жизни. И только повзрослев, мы учимся принимать стареющих родителей такими, какие они есть, с их слабостями и недостатками.

«Считается, что ребенок может сформироваться психологически только в том случае, если он своего родителя в чем-то обгоняет, становится лучше него, хотя бы в какой-то области, – подтверждает психолог. – И истории, когда о детях очень талантливых или успешных родителей говорят, что на них природа отдох­нула, часто связаны с тем, что ребенок просто не может переплюнуть своего гениального родителя. А в целом все происходит так: сначала – идеализация образа мамы, потом – некоторое обесценивание, и затем уже формируется трезвый взгляд и понимание того, что это не просто мама, а человек со своими слабостями и сильными сторонами. На этом этапе ребенок и родитель могут общаться как два взрослых человека и получать от этого удовольствие».

Проблемы, таким образом, возникают тогда, когда повзрослевший ребенок застревает в стадии обесценивания авторитета родителей. Примечательно, что в отношениях со спутником жизни такого первоначального обожествления и последующего обесценивания часто не происходит, и к недостаткам мужа или жены люди относятся намного снисходительнее и терпимее, чем к материнским. Психолог говорит, что родители нередко и сами способствуют чрезмерной идеализации их образа, когда в детстве постоянно ругают ребенка и ставят себя ему в пример.

Серьезной проблемой бывает и нежелание родителей смириться с тем, что дети выросли и живут своей жизнью, поэтому необходимо прекратить их контролировать. Психолог приводит пример: «Мне иногда звонит родитель и просит записать на прием сына или дочь. Когда я задаю вопрос о возрасте и слышу, что „ребенку“ 25-30-35 лет, у меня возникает вопрос, кто клиент. Потому что если дети уже взрослые, а родители так о них беспокоятся, то в этих отношениях что-то не так. Чрезмерная забота и опека могут мешать нормальному развитию».

Интересно и то, что вышеописанные детско-родительские драмы, как правило, существуют в скрытом, невыраженном виде за абсолютно благовидным фасадом. Никто не устраивает сцен и не бросает друг другу в лицо упреки, люди вполне вежливо и цивилизованно общаются, стараясь, правда, пореже пересекаться. Может быть, им стоило бы поговорить начистоту? Высказать друг другу наболевшее и прояснить ситуацию? По словам психолога, здесь все очень неоднозначно и зависит от конкретной ситуации.

Хотела как лучше

«Претензии, которые прозвучат из уст дочери или сына, могут стать полной неожиданностью для матери, – предупреждает Васильева. – Потому что ей кажется, что она все делала правильно, или, во всяком случае, точно не имела никакого злого умысла, даже если что-то и делала не так. Практически на все упреки мать может сказать: „Я же это делала для тебя, я думала, что так лучше, я же не знала, что можно по-другому“ и так далее. Хотя есть и такие родители, которые готовы к подобному разговору, к тому, чтобы слышать претензии и обсуждать их, исправляться, чтобы взаимодействие стало другим».

Бывает и так, что обиды настолько сильны, что нужна очень серьезная работа, чтобы справиться с ними, и тогда без помощи профессионала не обойтись. Особенно это касается ситуаций, когда обстановка в семье была не совсем здоровая, имели место какие-то нарушения или деструктивные моменты. Психолог отмечает, что клиентов с такой проблемой, как сложные отношения между повзрослевшими детьми и стареющими родителями, к ней обращается много, причем дети приходят чаще, чем родители.

«Сейчас еще появилось достаточно много клиентов, в основном, дочерей, у которых матери имели или имеют серьезные проблемы с алкоголем, – рассказывает моя собеседница. – Такие женщины обычно приходят ко мне затем, чтобы узнать, как спасти маму, чем ей помочь, что они могут сделать. На самом деле это тоже признаки эмоциональной созависимости, ведь получается, что дочери живут не своей жизнью».

Психолог говорит также, что проблемы в отношениях с матерью могут долго не проявляться, если люди сознательно избегают разруливания конфликта. И «вылезти» эти болезненные моменты могут при появлении в молодой семье собственных детей. Васильева объясняет: «Очень обычный сценарий: когда у таких людей появляются свои дети, они решают, что сами-то уж точно будут хорошими родителями, лучше тех, что вырастили их. И они вступают на путь некоего внутреннего соревнования и действуют от противного. Это, к сожалению, не самое лучшее решение. Потому что, во-первых, они стараются быть идеальными родителями, что, по сути, невозможно (как мы уже говорили, важно в себе сочетать и „хорошую”, и „плохую” маму или папу соответственно). А во-вторых, чрезмерно стараясь, они упускают естественную часть взаимодействия с ребенком. И вообще, в такой ситуации тоже может возникать очень много подводных камней».

Пора понять вашу мать

Что же делать тем, кто произносит слова «мама звонит» возводя очи горе и старается всеми правдами и неправдами отделаться от приглашения на обед к родителям? Взрослеть, советует психолог: «Принимать на себя ответственность, а не перекладывать ее на родителей, говоря: „Меня мама и папа таким сделали“. Да, в детстве могло быть все что угодно, но прошлое – это то, что мы не можем изменить, зато всегда можем изменить к нему отношение. Важно понять, что пора уже самому отвечать за себя и строить свою жизнь самостоятельно».

Также Васильева призывает попытаться понять родителей: «Раньше педагогическая система была совершенно другой. Советские педагоги четко говорили: детей нельзя захваливать, иначе зазнаются и т.д. Сейчас все понимают, что это неправильно, но так было. И родители не хвалили своих детей, например, не потому что не любили, а потому что так было принято. Если же ничего не помогает и продвинуться в своих переживаниях не удается, тогда, вполне вероятно, нужна профессиональная помощь. При внешнем благополучии в семье может быть очень много подавленных конфликтов, того, что было скрыто, не проявлено».

Комментарии
Copy
Наверх