Настоящий мужчина... должен?

Фото: Scanpix / David Oxberry

Что должен настоящий мужчина? Пожалуй, любая женщина сможет сходу ответить на этот вопрос целым списком. Но что и кому он должен на самом деле? И должен ли вообще? 

Создается впечатление, что мужчина появляется на свет уже обремененный долгами: родителям, родине, будущим жене и детям, начальнику и так далее. При этом шанса раздать все эти «долги» у него нет и не будет: одно «ты должен» плавно заменяется другим. Но что именно таит в себе это грозное словосочетание и как представителям сильного пола следует на него реагировать?

Виновата биология

Для начала разберемся, откуда растут ноги у этого представления. Психолог Ольга Васильева считает, что у присвоенных мужчинам обязанностей есть, как минимум, три источника: биологический, социально-психологический и культуральный. 

«В биологическом смысле женщина выступает в качестве хранителя генетического материала, а мужчина – его распространитель. Поэтому существуют биологические основы, которые делают мужчину завоевателем, – говорит Васильева. – И то же самое связано с особенностями работы мозга. Например, мужчина видит в перспективе целую картину, а женщина больше занимается деталями, мужчине ближе логическое мышление, а женщине – эмоциональное».

Еще с давних времен с помощью биологических особенностей произошло распределение ролей: мужчины, физически более сильные, занимались охотой, добывали мамонта, приготовить его – было уже женской обязанностью.

На фоне биологических особенностей сложились и социально-психологические факторы. «Воспитание мальчиков очень сильно отличается от воспитания девочек. Мальчику  обычно с детства говорят, что мужчины не плачут, и он должен быть сильным, защищать девочек. То есть те установки, которые получает мальчик, связаны с достижениями, силой, успехом и так далее, – рассказывает Васильева. – И то же самое «мужчина должен» во многом формируется  с детских установок. Если мальчику обычно говорят, что он обязан выучиться, получить хорошую специальность, зарабатывать много денег, то девочке зачастую внушают, что она –   принцесса. В лучшем случае ей надо уметь готовить, делать уборку и тому подобное. Получается, что мальчиков с детства настраивают на завоевание, а девочек – на домашний очаг».

К перечисленным двум факторам добавляется и третий – культуральный.  «В различных культурах формируется свое представление о настоящем мужчине и о том, каким должно быть его поведение, – говорит психолог. – Например, в восточных культурах вся власть сосредоточена в руках мужчины: он глава семьи, принимает все решения и полностью содержит свое окружение».

Побег в себя

Все эти факторы сложились исторически, но в последнее время мы наблюдаем процесс, когда в распределении ролей между мужчиной и женщиной происходят большие изменения. Фактическое равноправие мужчин и женщин приводит к сближению не только в их деятельности, но и в психологическом облике: мужчины приобретают женские качества, а женщины – мужские. В чем-то это может быть и неплохо – такой обмен обогащает, к тому же мужчина, который в наше время категорически отказывается от домашней работы, выглядит странно, равно, как и женщина, абсолютно не способная хоть на что-то, раньше традиционно считавшееся мужским. Но, с другой стороны, это причиняет и вред.

«На самом деле из-за того, что роли так сильно меняются, хаос во внутреннем мире людей усиливается. Если есть четкое распределение ролей, человек знает, как ему жить, а если роли меняются, возникает неопределенность и непонимание того, как жить: что правильно, а что неправильно, – рассказывает Васильева. –  Но, как бы там ни было, пока что в нашем обществе мерилом успеха мужчины все равно являются высокая должность, хорошая зарплата, физическая сила и так далее. Из этого и вытекает то самое „должен“. Хотя сейчас появилось и довольно много мужчин, которые рано осознают, что они никому ничего не должны, и отказываются участвовать в этой гонке, состязании приоритетов и успешности».

К чему приводит этот отказ? По мнению психолога, такие мужчины очень часто уходят в себя, например, перестают общаться, поскольку не соответствуют критериям успешности и не видят смысла напрягаться и пытаться что-то изменить.

«Очень многие мужчины, которые отдалились от социума, погружаются в депрессию или в свой особый мир. Некоторые полностью уходят в свое увлечение, которое, кстати, не всегда несет деструктивный характер. Сейчас очень популярны реконструкции исторических событий, – приводит пример Васильева. – У меня есть клиент, который говорит, что они надевают мундиры и становятся солдатами из прошлого, и им совершенно неважно, кто ты, а кто твой противник, кто из вас сколько зарабатывает и на какой машине приехал. Это как раз один из способов компенсировать бесконечное „мужчина должен“».

Хороша ли и действенна ли такая компенсация – тоже вопрос, поскольку социальная активность все-таки необходима любому человеку. Поэтому уход в себя мужчину никак не спасет. Но где же выход?

Не должен, а хочу

Не секрет, что мужчина становится лучше, когда что-то преодолевает, чего-то достигает и получает результат. Но для этого необходима мотивация, которую невозможно добыть из обязательств. «Когда человек все время слышит направленный в его сторону поток сплошных „должен“, он воспринимает это весьма болезненно и быстро истощается, – говорит Васильева. – Если мужчине постоянно говорить, что он обязан содержать семью, быть хорошим мужем и отцом, с большой вероятностью у него возникнет серьезный внутренний конфликт, который приведет к различным психологическим проблемам, например, неврозам и депрессии».

Но почему же раньше мужчин так сильно не угнетало это страшное слово?  «Раньше  стереотипы мужского поведения были таковы, что надо было показать и доказать свои возможности: „О да, я тебе докажу, что я сильный, я все могу“, – отвечает психолог. – А сейчас многие уже не тратят силы на эти доказательство, они, скорее, самоустраняются с внутренней формулировкой „а я не буду никому ничего доказывать“».

Чтобы человеку не считать себя постоянным должником, но при этом и не убегать от своих  функций и амбиций, необходимо поменять обязательства на желания. «На основании опыта работы с мужчинами я сделала вывод, что важно найти мотивацию и способ, как это „должен“ превратить в „хочу“. И искать их в первую очередь необходимо самому мужчине», – говорит Ольга Васильева.

Так, например, мужчина стремится много зарабатывать не потому, что он кому-то должен, а чтобы воплотить в жизнь свою мечту – например, купить машину. То есть зарабатывание денег – это не обязательство, а способ добиться желаемого. А если ты стараешься сохранить гармонию в семье и предпринимаешь для этого какие-то действия, надо дать себе установку  не „я  должен быть хорошим мужем“, а „я хочу иметь хорошие отношения с женой“. Это по-разному звучит и психологически откликается, поэтому  уже не вызывает такого внутреннего сопротивления.

Конечно, мужчине необходимо захотеть самому ставить перед собой задачи, но многое зависит и от поведения представительниц прекрасного пола. «Женщине всегда была отведена роль музы, которая вдохновляет мужчину на подвиги, – говорит Васильева. – Но одно дело, когда женщина восхищается, говорит, какой мужчина необыкновенный, умный, красивый, и совсем другое, если она упрется руками в бока и начнет перечислять, что ей мужчина должен. На эти два персонажа у мужчины будет совершенно разная реакция».

Машина – не показатель

Но иногда желания мужчины могут быть направлены не на привычные для сильного пола занятия. Например, уже стали не редкостью семьи, где работает и зарабатывает деньги жена, а следит за домом и воспитывает детей муж. Но влияют ли подобные перемены на психологию сильного пола?

«Очень многое зависит от мужчины и того, как супруги между собой договариваются. Это так же, как с женщиной, которая занимается домашним хозяйством: если ее труд ценится, это одна история, – рассказывает психолог, – а если муж является домой и говорит, что она целый день ничего не делала, появляется серьезное основание для обиды и разочарования. То же самое происходит и с мужчиной. Если он чувствует, что, занимаясь домом и хозяйством, приносит своей семье пользу, в такой смене ролей нет ничего плохого, и есть мужчины, которым такая роль вполне подходит».

Конечно, в подобных ситуациях многое зависит от характера мужчины и от того, насколько он подвержен влиянию социума. Обычно успешность мужчины оценивают по внешним атрибутам: хорошая зарплата, машина, дорогие часы, престижное жилье и так далее. Но стоит учитывать, что далеко не всегда существующие в обществе стереотипы соответствуют действительности.

Например, некоторые убеждены (в большинстве своем, кстати, мужчины), что состоявшийся и успешный представитель сильного пола обязательно имеет свой собственный автомобиль, поскольку ездить на общественном транспорте вроде как не солидно. Тем не менее, недавно проведенный порталом Rus.postimees.ee опрос показал, что большинство жителей Таллинна вообще не видит связи между успешностью мужчины и наличием у него машины.

«Машина – это как раз классическое доказательство того, что мужчина якобы социально состоялся. Но автомобиль – всего лишь средство передвижения, способ сделать свою жизнь удобнее. Поэтому на деле наличие машины – не самый удачный критерий определения  успешности мужчины, – рассуждает Васильева. – Я знаю немало людей, которые сделали отличную карьеру, состоялись в социальном плане, но не любят сидеть за рулем, им это  просто не нравится».

Пассивный тип

Справедливости ради стоит признать, что некоторые «мужчина должен» необходимы для правильного формирования модели отношений. Например, ведутся активные споры на тему, должен ли мужчина делать предложение руки и сердца или пригласить в ЗАГС в современном мире может и женщина?

Если второй вариант станет нормой, то подобная смена ролей может повлечь за собой не самыt приятные последствия для представителей сильного пола. «Это рождает у мужчин некую пассивность. Например, такое происходит, когда у мальчика очень активная мама, которая все за него решает, – говорит Васильева. – Есть даже старый анекдот на эту тему:

- Вовочка, иди домой.

- Мам, а я что, кушать хочу?

- Нет, ты замерз.

Выходит, что есть фигура, в данном случае материнская, которая определяет желания мальчика. И если, когда он повзрослеет, подобные взаимоотношения будут складываться и с другими женщинами, то есть они будут проявлять активность и решать, чего ему хотеть, то возникнет привычка. И тогда какой смысл Вовочке напрягаться и пытаться решать какие-либо вопросы, если за него это сделает кто-то еще? Вот таким образом и формируется пассивный тип мужчины».

Вот и получается, что всю внутреннюю активность мужчины очень часто подавляют чрезмерно заботливые мамы. Можно ли потом это как-то исправить? Можно, но лишь при желании самого мужчины что-либо поменять в его жизни и  при больших усилиях, которые будет необходимо приложить находящейся рядом с ним даме.

Конечно, большинство «должен» в сторону мужчины можно оспорить, но как минимум один безоговорочный аспект жизни, в котором будет верным это слово использовать, это воспитание детей. «Мужчина должен брать ответственность за своих детей. Здесь есть момент долженствования, особенно если родители расстаются и отец обязан обеспечивать финансовое содержание, то есть платить алименты, – считает психолог. – Но, конечно, лучше бы и тут применялось не „должен“, а „я хочу, чтобы мой ребенок не был голодным, не нуждался в каких-то элементарных вещах“. Это область, в которой необходимо осознавать свою ответственность, поскольку ребенок не может сам заработать денег и находится в очень зависимой позиции».

Безусловно, ни один человек ничего никому не должен – в том смысле, о котором мы говорили. Но это утверждение верно лишь в том случае, если вы живете в полной изоляции от мира. При взаимодействии же с другими людьми всегда появляются взаимные обязательства, без этого просто не бывает. Поэтому старайтесь, конечно, исходить из своих желаний, но и о чувстве ответственности не забывайте: тогда никакие «должен» не выбьют вас из равновесия и не будут мешать жить.