Что мы подразумеваем под разговорами о сексе? Как правило, нечто подобное: «О да, детка, давай быстрее/медленнее/нежнее!», «Поверни ногу правее», «Давай оставим свет включенным?» Это все — обсуждение сиюминутных технических деталей, которое происходит спонтанно и не требует никаких особых навыков. Но есть вопросы более деликатные, заговорить о которых слишком трудно.
Например, женщина с удовольствием делает любимому минет, но обижается на него за то, что он никогда не предлагает оральных ласк взамен. Ей хочется большего, но как сказать об этом партнеру, чтобы не обидеть его, не выглядеть капризной диктаторшей и по возможности получить желаемое? И вот подобные ситуации обсуждать уже гораздо труднее.
«Секс — это не только короткий физиологический акт, а продолжение отношений, их лакмусовая бумажка, — уверена сексолог и психотерапевт Лариса Штарк. — Именно поэтому, говоря о сексе — эти двое говорят прежде всего о своих отношениях». Если не обсуждать проблемы, связанные с важнейшей частью жизни пары, копится недосказанность, растет напряжение. И оно явно не идет на пользу сексуальной жизни.
Многим кажется, что эта тема не так важна. В нашей культуре он вообще считается второстепенным, не влияющим на семейное счастье фактором. И неудивительно, в СССР, как все помнят, его вообще не было. Выросло целое поколение, которое никогда не говорило «об этом».
«Молчат о волнующих деликатных вопросах еще и из-за страха, что партнер не поймет, проигнорирует, обесценит, — объясняет Лариса Штарк. — А когда так открываешься близкому человеку, очень хочется, чтобы он выслушал и, желательно, понял».
Вообще, есть довольно много опасений, которые препятствуют откровенности. Наш эксперт называет еще один страх: обидеть партнера. Ведь придется сказать ему, что он делает что-то не так. Что какие-то его действия вам не нравятся, а то и вовсе доставляют дискомфорт.
Существенно возрастает риск из-за этих бесед потерять то хорошее, что уже есть. И это беспокойство тоже добавляет напряженности.
Наконец, из-за отсутствия опыта бесед на такие деликатные темы, есть опасение, что никаких изменений к лучшему все равно не произойдет. Так, может, лучше и начинать.
К счастью, есть несколько довольно простых правил, соблюдая которые, можно выстроить вполне продуктивную и безопасную беседу. Лариса Штарк перечисляет их:
1. Использовать нейтральную лексику. Постараться выбирать наименее эмоционально окрашенные слова.
2. Выбрать подходящее место и время. Не в спешке, не на бегу, а тогда, когда партнер готов воспринять эту информацию. Обычно в паре люди знают, когда наступает подходящий момент: кому-то нужно поесть, кому-то отдохнуть после рабочего дня. Не стоит говорить о сексуальных проблемах во время секса.
3. Избегать обвинительного тона. Он вызовет у партнера лишь одну реакцию — защитную. Человек либо замкнется в себе и не захочет продолжать разговор, либо в ответ выложит список своих претензий, пытаясь показать, что не он один тут такой обиженный.
4. Быть готовой принять реакцию партнера. Есть большая вероятность, что при соблюдении предыдущих пунктов она окажется довольно спокойной. Самое здравое в этой ситуации: дать человеку подумать и переварить полученную информацию. И отнестись с пониманием, если его реакция все равно будет эмоциональной.
5. Не ждать сиюминутного результата. Помнить, что главная цель этого разговора — объяснить свою позицию и постараться понять ситуацию партнера. И все это для того, чтобы изменить к лучшему ваши отношения.
«Начиная обсуждение важных интимных вопросов, не стоит ожидать конкретного результата, — предостерегает Лариса Штарк. — Понятно же, что партнер делает или не делает чего-то не просто так. Может быть, у него был неприятный опыт, или он воспитывался в семье с консервативными взглядами. Если начать давить на партнера, чего-то требуя, вы рискуете потерять все хорошее, что есть. И главное — доверие близкого человека».
А если не ставить цель получить желаемое во что бы то ни стало, страх разрушить отношения отступает, и возникает комфортная обстановка для диалога. «Если говорить друг с другом бережно, деликатно и показать, что вы действительно хотите лучшего — тогда вас не отвергнут и появится перспектива», — подводит итог Лариса Штарк.
