Хедвиг Хансон: вопль родителя-одиночки

Хедвиг Хансон Фото: Erakogu

Я - женщина из неполной семьи, отец детей которой тоже из неполной семьи, и семья которой тоже распалась несмотря на попытку ее сохранить… И которая все же пришла к пониманию, что семья священна, пишет в Postimees певица Хедвиг Хансон.

Естественно, меня и наверняка очень многих родителей-одиночек тронуло недавно опубликованное в Postimees мнение семейного терапевта Кюллике Лиллестик «Почему у нас так много родителей-одиночек?» Это тема, на которую нельзя смотреть сквозь пальцы, хотя у государства могут быть, на первый взгляд, более важные проблемы. Но государство в первую очередь состоит из людей, и его благополучие, в свою очередь, зависит от душевного здоровья каждого человека.

Вы наверняка слышали высказывания “мир сошел с ума” или “происходят большие перемены и люди из-за этого в замешательстве”.

Я считаю, что всего этого замешательства могло бы и не быть, или оно могло бы быть менее значительным, если бы ячейка общества, - чтобы не сказать сердечная артерия - семья, осознанно пребывала в более счастливом состоянии. Но действительность прискорбно далека от идеала.

Я являюсь матерью-одиночкой 10- и 13-летнего сыновей чуть более года, так что я начинающая мать-одиночка по сравнению с теми, кто годами растил детей один, потому что другой родитель просто отдалился от детей.

Но все же осмелюсь высказаться, поскольку разве это начало в эмоциональном плане не сложнее всего? В каждом процессе есть разные фазы, и мы прошли фазу скорби и, надеюсь, гнева и ярости. Вероятно, эта грусть останется с нами надолго, в зависимости от развития, даже если это “какая-то боль, которая есть у каждого человека”, как с необычным стоицизмом утверждает мой старший сын.

Люди переживают чувства по-разному, некоторые больше их выплескивают, изживая, некоторые больше сгорают изнутри. Но непрожитыми чувства не остаются. Уверена, что было бы лучше выражать свою боль, быть выслушанным, получить поддержку, если надо, а потом - и терапию. И на основании своего опыта я считаю, что лучшая терапия – это все-таки забота близких.

К сожалению, из-за глупости родителей страдают дети, и мы несем дальше те модели поведения, которые унаследовали сами, поскольку не умеем, не осмеливаемся, не стараемся устранить ошибки в этих моделях.

Мне очень симпатична идея итальянского детского психиатра Маурицио Андольфи о том, что детские психические расстройства надо лечить при содействии нескольких поколений в семейном кругу, а не антидепрессантами. Мы слишком легко отправляем человека к психиатру, чтобы его “полечили”, чтобы его “сделали лучше”. таблетками мы можем искусственно заглушить душевную боль, но эти раны не исчезнут, если мы не углубимся в причины их возникновения, если мы не смеем, не умеем взглянуть им в лицо, если мы не признаем их. Если мы живем в удобной лжи (может ли ложь быть удобной?), чтобы оправдать свои упущения.

Душевная рана – как нарыв, который надо вскрыть и выпустить яд, чтобы рана начала очищаться.

Если мы говорим о детях, то прежде всего надо взглянуть в лицо их родителям, а родителям – посмотреть на себя. Это требует честности, признания своих ошибок и принятия ответственности. Мы все иногда ошибаемся – и это часть ученья, важно видеть ошибки и исправлять их, просить прощения и прощать. Большинство из нас отрицают, ищут оправданий, потому что признание ошибок – это для смелых, которые не боятся показать, что и они ошибаются. И так мы часто упрямо отстаиваем свою правоту, однако, не видя целостной картины и не обладая способностью чувствовать и осознавать, как прошлое связано с будущим, мы не сможем со своей нынешней “правотой” ничего сделать лучше.

К сожалению, из-за глупости родителей страдают дети, и мы несем дальше те модели поведения, которые унаследовали сами, поскольку не умеем, не осмеливаемся, не стараемся устранить ошибки в этих моделях.

Типичный ответ тех, кто повторяет эту модель: “Такова жизнь!” Жизнь такова, какой ее делаешь ты сам, наша судьба – вопрос нашего выбора. Ни общество, ни “безумие мира” не поддерживает нашего душевного здоровья, здесь властвуют сила в чистом виде и борьба за власть. Кто осмелится выступить против этих заговорщицких законов, того считают сумасшедшим. И так оно и есть: подобная борьба за чистые, гуманные идеалы требует внутренней убежденности, душевной мудрости и силы духа.

Я женщина из неполной семьи, отец детей которой тоже из неполной семьи, и семья которой тоже распалась несмотря на попытку ее сохранить… И которая все же пришла к пониманию, что семья священна. И испытала на себе, что из разбитых семей выходят разбитые души. Почему я так думаю, когда кругом звучат лозунги, что “важнее всего ты сам”, что “детей и не надо воспитывать, они вырастут сами” или “если любовь прошла, надо расходиться”?

Во-первых, разумеется, человек сам отвечает за свое равновесие, это должно быть ежедневным трудом: так же, как мы убираем вокруг себя, мы должны убирать себя изнутри, приводить себя в порядок. Но мы не одни в мире, мы не можем делать только то, что нам удобно. Мы должны считаться с другими и в случае несовершеннолетних детей мы за них отвечаем, своим примером мы строим для них будущее.

Я слышала высказывание, что “детей не надо воспитывать, они растут сами” именно от отцов, которые бросили своих детей с матерью. Очень удобно так считать, удобно и подло. 

Во-вторых, естественно, дети растут сами, но их необходимо направлять. Когда ты сажаешь саженец, ты не оставляешь его без ухода, если тебя хоть сколько-то заботит, чтобы выросло действительно хорошее растение. Ты поливаешь дерево, когда засуха, удобряешь, если ему не хватает питательных веществ, или подпираешь, если оно растет криво.

Я слышала высказывание, что “детей не надо воспитывать, они растут сами” именно от отцов, которые бросили своих детей с матерью. Очень удобно так считать, удобно и подло. Особенно подло бывает с алиментами – долгов детям по алиментам в Эстонии в 2016 году насчитывалось 14,6 миллиона! По состоянию на 2018 год перед судом предстанет 22 500 должников по алиментам!

А тут еще этот больно и лживо бьющий совет, зачастую от бабушек и дедушек, которые сами развелись: “Если любовь ушла, расходитесь!”

Мне кажется это диким. Любовь не может кончиться, она могла бы только расти. Если мы считаем любовью это шипящее-искрящееся чувство влюбленности, то, конечно – через какое-то количество лет очередная “любовь” опять заканчивается и тогда не остается ничего иного, как искать новую, “более правильную любовь!”

Не кажется диким? Совершенно недоразвитое представление. Но конечно, нам постоянно скармливают картинку “настоящей любви”, будь то в фильмах, в СМИ, в  песнях! Романтические моменты с той идеально подходящей второй половинкой, когда пламя страсти, вызванное гормональное перестройкой, делает нас “чуть-чуть глупыми”, как называют это ученые, изучающие мозг, охватывает нас, и мы парим в облаках. Но гормоны вытворяют с нами и обратные фокусы: мы часто с грохотом падаем с небес на землю.

“Дети прекрасны!” – слышала я от мужчины, дети которого, зачатые от разных матерей, не знакомы друг с другом.

Что это было? Значит, все же было не то? Сказки на этом месте - нет, все же чуть раньше него - заканчиваются фразой “И жили они долго и счастливо и умерли в один день”. Но ни в одной сказке не говорится об изнурительных буднях, которые в действительности наступают для многих пар и являются одним из самых трудных этапов совместной жизни. Немногие преодолевают этот марафон.

Легче сойти с дистанции и подумать: “Значит, это была не моя дистанция!”

Все это понятно, и как человек, наслаждающийся одиночеством, я прекрасно понимаю – человеческие отношения сложны и чем ближе люди, тем сложнее могут быть отношения! Это парадоксально, как многие вещи в жизни. Если люди считают, что больше не хотят друг друга видеть (после всего этого фейерверка), пусть расходятся, правда! Пусть послоняются и попробуют жить только радостью!

“Дети прекрасны!” – слышала я от мужчины, дети которого, зачатые от разных матерей, не знакомы друг с другом.

Как человек творческий я прекрасно знаю это чувство, когда хочется сбежать: хотелось бы вдохновения, чтобы тобой восхищались, позволить себе разнообразие… Но когда все это пережито, перевидано, мы могли бы прийти к постоянным ценностям, поскольку, если у нас дети, то… Но все совсем не так.

Возможно, сердечно-сосудистые заболевания связаны не только с внешними факторами, то есть выражение “он разбил мне сердце” имеет не только переносный смысл?

Наша ответственность ждет от нас поступков, игнорирование их влечет за собой  много лжи и боли.

Почему у нас так много родителей-одиночек? Я бы спросила еще – почему мы воспринимаем как само собой разумеющееся, что детей остается воспитывать именно мать? Статистика суха и печальна. Каждый четвертый ребенок в Эстонии растет с родителем-одиночкой, в 93% случаях это мать, в 7% - отец, Эстония в Европе в первых рядах по смертности от сердечно-сосудистых заболеваний и по количеству родителей-одиночек.

Возможно, сердечно-сосудистые заболевания связаны не только с внешними факторами, то есть выражение “он разбил мне сердце” имеет не только переносный смысл? Ясно, что стресс влияет на наше здоровье: физически, душевно и духовно.

Быть родителем-одиночкой – это большое напряжение и стресс, думаю, это подтвердят все родители-одиночки, в том числе те отдельные отцы-одиночки – пусть им хватит стойкости!

Хотя, видимо, в каждой мыслящей женщине есть немного от феминистки и во мне тоже, но признаюсь все же, что я не считаю, что все мужики – сволочи, а женщины безупречны. Нам всем надо учиться. В широком смысле можно было сказать, что мужчинам – ответственности, а женщинам – терпению, чтобы дождаться ее от мужчины, если он еще чувства ответственности не имеет. Немедленная раздраженная реакция на апатию мужчины в этом плане заводит в заколдованный круг, где действующими факторами становятся бухтение с одной стороны и накапливание раздражения с другой, а в конце концов обоих ждет разочарование. Яд, который разрушает любые отношения.

Очень важно было бы выражать свои чувства, желания вовремя и желательно - с эмпатией. Иначе может случиться, что мужчина годами молчит и пытается соответствовать пожеланиям женщины, но в один прекрасный день, когда общие дети и семейная жизнь потребуют еще большей отдачи, он объявит, что теперь - всё и он всегда знал, что уйдет. Довольно классический сценарий, не так ли? В действительности ни одна женщина не хочет мужа подкаблучника: она хочет равного ей партнера, который берет на себя ответственность.

Если наш единственный учитель в этой области – это порно, а неизведанным остается самый необходимый, жизнеспособный уровень – душевный или духовный, то неудивительно, что когда стихийный порыв затихает, кажется, что «любовь прошла!» - в том месте, где она могла бы начать возрастать!

Причин, по которым двое людей расходятся, сотни, как уже писала терапевт Лиллестик, и ясно, что в отношениях каждой пары есть аспекты, которые не совпадают, не сочетаются и остаются неразрешимыми. Вопрос, скорее, в том, с какими хроническими проблемами мы справляемся легче, а с какими не можем примириться… Если один - убежденный вегетарианец, а второй - страстный мясоед, наверное, можно это пережить, но если один любит чистоту и порядок, а второй – бессовестная богема, тут уже начинается схватка!

Ловушка заключается в том, что поначалу, когда мы влюблены, мы не видим различий, эти “маленькие ошибочки” могут показаться заслуживающими любви, к тому же есть надежда, что “любовь все исправит”. Но со временем наши различия только усугубляются, как и наши черты лица, которые становятся все характернее.

В качестве главного фактора, который помогает или не помогает жить вместе, вместе нести ответственности, я все же вижу воспитание, пример, полученный дома, и, естественно, нельзя обойти и сексуальное воспитание, которого в нашем обществе практически нет. Это отдельная большая тема, о которой я писала в статье на edasi.org «В поисках утраченной интимности».

Если наш единственный учитель в этой области – это порно, а неизведанным остается самый необходимый, жизнеспособный уровень – душевный или духовный, то не удивительно, что когда стихийный порыв затихает, кажется, что «любовь прошла!» - в том месте, где она могла бы начать возрастать! Понимание того, насколько по-разному думают мужчины и женщины уже на гормональном уровне, что происходит, когда у женщины появляются дети, могло бы стать альфой и омегой учения о семье.

Для совместной жизни необходимы все общечеловеческие, даже христианские добродетели – смирение, прощение, понимание, терпение, осознанность, внутренняя мудрость! У кого их достаточно? Когда нами владеют усталость и скука, когда мы измучены и разочарованы, что происходит в легкой или тяжелой форме в каждых отношениях, и наши чувства меняются, взгляды сдвигаются, трактовки искажаются и наше природное наследие никак не помогает.

Здесь и могли бы помочь родители, бабушки и дедушки, родственники, знакомые. Но жизнь показала, что большинство скорее молчит, потому что у них свои скелеты в шкафу. Сознаться – это для смелых, которые решились бы сказать: я сделал неправильный выбор, я не смог, а ты будь умнее. Но нет: это же так поддерживает, когда видишь, что другой, даже если это твой собственный сын, совершает ту же ошибку. Возникает чувство локтя – если раньше в жизни оно никогда не возникало. Стремясь к новым отношениям, вместе с грязной водой, от которой хотят избавиться, часто выплескивают и детей. В прямом смысле слова. Семейную жизнь не поддерживает и модный век индивидуальности, все больше людей решает жить в одиночестве.

Другое направление – смена партнеров и новая форма семьи, т.е. сводная семья.

Как родитель я следила за этим явлением, которое, если не углубляться, кажется разумным, но могу заметить следующее: очень немногим в действительности удается сделать такую семью гармоничной. Дети в замешательстве, их переезды из одного дома в другой и от одной энергии к другой, изнуряют их, часто возникают поведенческие расстройства и проблемы с душевным и физическим здоровьем.

Я знаю девочку из такой семьи, которая терпеть не может свою мачеху и ее ребенка от прежних отношений, которая безжалостно дразнит своего маленького сводного брата и так же не ладит с новым сожителем родной матери. Знаю мальчика, который часто отказывается идти в “новый дом”, хотя родители решили, что он будет жить то здесь, то там. Знаю девочку, которая в результате сложного развода своих родителей страдает недержанием мочи, и над ней все издеваются - как будто над ней мало поиздевались родители! По-моему, у детей должен быть определенный дом и стабильность. Я слышала, что в Швеции практикуется даже система трех домов – у детей один дом, а мама-папа по очереди там бывают… До чего только люди не додумаются!

Мои знакомые учителя и психологи говорят, что они много видят таких детей и у них часто бывают проблемы. И хотя издаются даже учебники о таких семьях, я не верю, что в действительности кто-то может применить такое на основании книги или любых теоретических рекомендаций. Семья – это и без того сложное уравнение со многими неизвестными, не хватало еще сотовой семьи!

“Не надо жить вместе из-за детей!” – распространена мысль.

Именно ради детей родители могли бы взять себя в руки. Естественно, ребенок не должен видеть дерущихся родителей, но ведь можно обойтись и без драки? Надо быть разумными. И иметь более духовное мировоззрение. Веру.

Этого нам, увы, не хватает. Правда, у меня у самой бывали моменты, когда кажется, что было бы легче порознь – слишком много воспитания, если ты должна воспитывать не только детей, но и мужа! И о романтической интимности в этой озлобленности уже нет и речи!

Но если действительность родителя-одиночки, с детскими проблемами, трудностями роста и повседневной борьбой за существование лишает тебя сна и в эмоциональном, и материальном плане, задумаешься, что можно было бы сделать умнее. Что дети не должны, в свою очередь, думать, в чем они виноваты, что мать и отец не могут нормально общаться. Я слышала, как взрослые из неполных семей говорят, что они чувствовали свою вину за развод родителей, и ясно, что дети подвергают отношения очень суровым испытаниям.

Да, те самые “цветы жизни” часто выпивают из родителей все соки, и мы хиреем. Здесь не помешали бы помощники. Потому что часто в своей усталости мы больше не можем адекватно смотреть на вещи и помочь самим себе. На государственном уровне тоже должно быть больше поддержки для семей, семьи должны цениться, можно либо поддерживать, либо разрушать, то есть и на журналистах здесь тоже лежит ответственность. Но что мы тут говорим о сохранении семьи, если продаются секс и насилие?

Семейная терапия могла бы быть сама собой разумеющейся, как посещение стоматолога. Если что-то сломалось, не стоит оставлять это разлагаться, стоит попытаться починить. Было бы приятно думать, что наши горести могут сделать нас и наши отношения сильнее. Избежать их нельзя, но можно быть благодарными за опыт. Все мы люди. Со  своими сильными сторонами и слабостями. Мы все ошибаемся, и все мы ранимы. Если бы мы осмеливались это показать, не опасаясь позора и обвинений, если бы мы умели выслушивать другого… Если бы мы себя умели услышать!

Жизнь и есть учеба, и время многое делает более ясным, зачастую люди приходят к понимаю, что можно было удержать, но не сумели, а в какой-то момент - уже и не хотели. Нигде нет “идеального партнера”, есть естественные процессы, развитие, фазы, изменения. Но мы все же не животные, которые только подчиняются законам природы, мы можем брать на себя осознанную ответственность. И перед природой!

Никто не учит нас этому. Мы можем ходить в школу хоть до докторской диссертации, но в области человеческой психологии мы довольно глупы.

Даже если люди решают разойтись, надо делать это с уважением, честно, и понимать, что связь с матерью детей, с их отцом останется на всю жизнь и будет отражаться на наших детях и внуках. Гнев и уход в борьбу за власть означает крупное поражение для всех участников. “Новой жизни”, к которой стремятся не глядя, на самом деле ведь не существует, жизнь одна. Если люди действительно могут остаться друзьями, пусть этот развод будет поддержкой для детей, если иначе нельзя. В то же время, если мы друзья, уважаем друг друга, ценим сделанное и констатируем, что устали, мы не смогли, но мы любили, зачем тогда расходиться? По крайней мере, надо попытаться не расставаться врагами.

Специалисты по защите детей и судебные чиновники ругают родителей, говорят, что они бы не стали лишать ребенка возможности общаться с обоими родителями. И это прекрасно и правильно, но я понимаю и те отчаянные решения, условия, которые раздирают ребенка.

Если родители не могут вообще общаться друг с другом, если одна из сторон считает, что ценности другой совершенно неправильны и вообще он большой лжец, а другой считает, что тот первый – психопат, которому нужна психиатрическая помощь, тогда проще, если ребенок будет жить в более стабильном доме. То есть, опираясь на статистику, в 93% случаев - у матери. Особенно, если вернувшиеся от отца дети наслушались о матери много негативного, что опять-таки осложняет работу матери и наоборот… Какая это глупость - отстаивать свою правоту, не думая о том, что дети станут жертвами этой войны.

Чтобы уберечь ребенка, некоторые отцы отказались от общения с ним, утверждая, что “так всем легче”. Печальны и варианты раздельного проживания детей, когда братья-сестры живут у разных родителей и отдаляются друг от друга.

Думаю, для детей это тоже травма и не лучшее решение.

В действительности надо, конечно, двигаться в сторону примирения, здесь понадобилось бы больше взаимопонимания и действительно – любви.

На эту тему можно было бы рассуждать бесконечно, и если бы я могла что-то сделать, чтобы исправить ситуацию, ради детей и родителей, которым больно, я бы это сделала. Я думала, что это могло было бы стать моей дальнейшей целью в жизни, насколько это возможно. Это должно бы стать задачей всех нас – хранить, поддерживать человеческие отношения. Свою работу и творчество мы должны посвятить сохранению жизни. Поскольку от этого зависит наше настоящее и будущее – и главное настоящее и будущее наших детей.

Мне, наверное, на всю жизнь запомнился момент в испанском ресторане, когда за большим столом наслаждалась ужином целая семья, от младенцев до теть и дядей, бабушек и дедушек. Кажется, в южных странах держаться вместе - обычное дело, не как в нашей культуре: детей - в садик или на няню, с родителями, братьями-сестрами не общаются, бабушки-дедушки в приюте! А если в семье проблемы, тебе тихо или открыто говорят: “Справляйся сам!”

И все же я хотела бы поблагодарить замечательных матерей и бабушек и побудить отцов и дедушек, дядей больше заниматься детьми. Научное исследование утверждает, что, когда мужчины занимаются детьми, у них падает уровень тестостерона, и это, в свою очередь, делает их более сердечными, сочувствующими.

В качестве положительного побочного эффекта можно было бы ждать увеличения подлинной близости и доверия к женщине, и женщины стали бы в то же время менее нервными, поскольку их нагрузка не была бы такой большой. Разве не было бы идеально, если бы наши природные и характерные различия действительно шли бы друг другу навстречу, а наши гормональные планы не сталкивались?

Возвращаясь рекомендованному в наше время эгоцентризму, можно было сказать: то, что мы делаем другим, мы ведь делаем и себе, мы не одни в этом мире, мы энергетически связаны. Думать иначе – обманывать себя.