Если до сих пор в своей жизни вы не сталкивались с потерями и чувствами, сопровождающими утрату, вам очень повезло. Но даже такие счастливчики или люди, которые легко справляется с горестями, рано или поздно попадают в ситуацию, когда нужно кого-то поддержать.
В течение жизни мы часто сталкиваемся с утратами. Теряем вложенные деньги и клиентов, выгодные сделки и ценные вещи. Утрачиваем возможности и иллюзии по поводу людей. Прощаемся с друзьями и романтическими партнерами. А иногда мы сталкиваемся со смертью близких, потерей здоровья или дома. Утрата – естественная часть жизни, ибо все имеет начало и конец. С самого детства мы постепенно учимся отпускать потери и привыкаем испытывать грусть – чувство, которое сопровождает прощание. Очень естественная эмоция, которая не требует дополнительных условий, кроме принятия и поддержки, и проходит своим чередом.
Горе – более сильное чувство, связанное с утратой важных для нас людей или ценностей. Иногда оно может сопровождаться печалью и тоской.
Естественно, что чем больше потеря, тем сильнее горе. Чем значимее для нас то или тот, с чем/кем мы прощаемся, чем большей частью нашего мира был ушедший предмет или человек, чем сильнее узы, нас связывающие, тем больше требуется времени и усилий, чтобы пережить утрату.
Помню, как знакомая жаловалась на подругу, потерявшую любимого: «Уже два месяца прошло, а она при каждой встрече только о нем и говорит. Сколько можно? Это так раздражает». Сталкиваясь с чужим горем, мы неизбежно начинаем чувствовать «дискомфорт».
В контакте с утратой мы вынуждены встретиться не просто с пониманием, но с ощущением, что ничто не вечно. В этот момент мы встречаемся нос к носу со страхом смерти, о которой стараемся не думать. Также у нас формируется чувство бессилия – ведь непонятно, чем и как помочь, утешить. И чтобы побыстрее избавиться от этих неприятных ощущений, хочется либо разорвать контакт с тем, у кого горе, либо отвлечь его. Проблема в том, что такой подход, увы, не сработает. Если не дать горю высвободиться, оно может перейти в скрытую форму в виде депрессии, которая сопровождается потерей смысла жизни или бессилием. Недавно мы вместе с одной молодой женщиной разбирали причины, по которым она не может наладить отношения с мужчиной. В ходе общения мы вышли на тему непрожитого прощания с предыдущими партнерами. Казалось бы, прошло уже несколько лет, но именно эта проблема не давала сформироваться новой привязанности. К сожалению, историй про то, как незавершенные, не отпущенные и не «отгореванные» ситуации влияют на наше настоящее, очень много. В нашем обществе поощряется радость, а не грусть.
Как же помочь себе или другому справиться с потерей? Многие слышали про пять стадий горевания, которые выделила психолог Элизабет Кюблер-Росс, – отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Чтобы острое горе сменилось «светлой печалью», как любят писать поэты, важно прожить эти пять стадий. Естественно, не каждый человек проходит их все, и необязательно они следуют друг за другом именно в такой последовательности. Не исключено, что начнется все с торга и лишь потом наступят гнев и отрицание. Например, одна из моих клиенток, военная беженка из Украины, искренне хочет вернуться домой «хоть на месяц». Потом она вспоминает, что дом разбомбили, и начинает плакать. Она перескакивает из «торгов» в стадию депрессии, и так – по кругу. На любом из этапов самое важное – поддержка и принятие человека с его чувствами, искреннее сопереживание. Это поможет проживать горе и не застревать подолгу на этих стадиях. Тому, кто пережил потерю, важно не закрываться, принимать поддержку. Столкновение со своим бессилием неизбежно. Нужно увидеть и предоставить место рядом с нами тем, кто поддержит.
На любом из этапов нормально обращаться к психологу, особенно в случае застревания на одной стадии. Мы привыкли жить так, будто мы – бессмертные. И когда в нашей жизни происходит очередная потеря, всякий раз испытываем шок: «Как? Почему?»
Проживая каждую минуту и каждое событие жизни, человек вовлечен в ее непрерывный, как может показаться, процесс. Мы на подъеме встречаем начало отношений и событий, но с тяжелым сердцем чувствуем, что процесс идет на спад, все движется к завершению. Если хоть немного сознавать, что жизнь – не прямая, а отрезок, прощание не будет неожиданностью. Чтобы было легче встречать перемены и потери, важно принять, что все отношения рано или поздно кончаются. Это поможет взять на себя ответственность и не жалеть о том, что не было сделано или сказано. Чаще говорить себе: радуюсь тому, что есть. А когда придет время прощаться – сделать это если не с легким сердцем, то хотя бы облегчив страдания…
1. Отрицание. Многие на этом этапе продолжают себя вести так, будто никакой потери не случилось. Отрицание дает время психике вписать новые вводные в картину мира. Если вытеснение затянулось, стоит обратиться к психотерапевту.
2. Гнев. По мере осознание произошедшего будет подниматься злость. На случившееся, на себя и окружающих. Начнется поиск виноватых.
3. Торг. Это попытка «повлиять» на произошедшее, восстановить иллюзию контроля. Может выражаться в заключении «сделки» с высшими силами. Возлагаются надежды на случай, «вдруг» и «авось».
4. Депрессия. Может быть самой затяжной. В этот период человек перестает убегать от своих чувств, признает, замечает и встречает свою боль. Именно прохождение этого этапа помогает приблизиться к последней стадии
5. Принятие. Не форма покорности, но рационализация и торможение, когда изнуренный горем человек останавливается, и горе сменяется печалью, а она, в свою очередь, грустью, на которую можно иногда смотреть со стороны.