Что может быть естественнее желания дать своим детям все самое лучшее? Разве не это делает нас хорошими родителями? Вот только иногда стремление ставить во главу угла счастье ребенка может принести больше вреда, чем пользы. Как нам, так и детям.
Психология ⟩ «Я же все для тебя, а ты, неблагодарный!»: как не попасть в родительскую ловушку
С самого первого дня родители вынуждены откладывать свои потребности в сторону ради ребенка. Но, с другой стороны, беда некоторых мам и пап в том, что, когда дети взрослеют, родители продолжают это делать. Дети же, в свою очередь, привыкают быть на первом месте.
Таким образом, родители мало того что истощают себя, но и дают ребенку установку по жизни «ты – ценность номер один». И тут очень важно найти баланс между тем, чтобы у ребенка появились опыт и ощущение, что его потребности важны, чтобы он благодаря заботе о нем научился беречь и ценить себя, но, с другой стороны, умел ценить потребности окружающих людей. Ведь рано или поздно ребенок на своей шкуре ощутит, что вселенная не вращается вокруг него.
Родитель тут берет на себя функцию амбассадора, помогающего ребенку установить контакт с собой и с миром. Именно поэтому важно помнить, что иногда отказать в чем-то, не пожертвовать собой более полезно для ребенка, чем выполнить его просьбу. По мере взросления малыша важно по чуть-чуть учить терпению, умению откладывать свои потребности. И так же важно показывать, в том числе своим примером, что, отложив на время свою потребность, потом нужно найти время, чтобы ее реализовать.
Терплю все ради любимого ребенка
Это, пожалуй, самая опасная ловушка, которая в девяноста случаях из ста приносит ребенку вред. Такие примеры я часто вижу в семьях, где родители терпят нелюбовь, а то и физическое или психологическое насилие со стороны партнера «ради того, чтобы ребенок рос в полной семье», успокаивая себя тем, что в силу возраста дети ничего не понимают. Плохая новость в том, что, даже если не понимают, ощущают дети эмоции родителей преотлично. При этом навык с ними справляться еще не сформировался.
В итоге внутри ребенка живет конфликт, копятся зажатые и непрожитые чувства, которые могут проявляться даже через болезни, психосоматику. Кроме того, дети получают на примере родителя опыт не ценить себя и могут его наследовать. Менять эти настройки потом ой как непросто.
Похожая ловушка связана со страхом лишить ребенка каких-то благ. Одна клиентка жаловалась, что боится уйти от мужа, потому что они с ребенком останутся на улице, без средств к существованию. Только когда угроза физической расправы вытеснила этот страх, она решилась. Некоторое время пожила в специальном шелтере для пострадавших от насилия в семье женщин, но вскоре нашла работу и жилье. Потом клиентка делилась, что жалеет о том, что столько лет шла на поводу у желания сохранить своеобразный комфорт, забывая о психологическом здоровье сына.
Еще одна ловушка маскируется под красивую ценность. Наверняка вы знакомы с историями женщин, которые всю жизнь живут интересами детей, делают их приоритетным или единственным смыслом их жизни. «Мои дети для меня все», – говорят они. И ловушка тут в том, что, посвятив свою жизнь другим, можно не успеть прожить ее, не успеть реализовать другие смыслы и цели. Занимая такую позицию, мы перекладываем на них дополнительную ношу, ведь это большая ответственность – быть чьим-то смыслом. А может, еще и неосознанно ждем за это признание от них: «Я же все для тебя, а ты, неблагодарный…» Или еще хуже: «Ты должен быть благодарен, что я не сделала аборт».
Я знаю тех, кому уже за 30– 50 лет, но кто пытается этот долг оплатить: стараются не огорчать папу-маму, звонят каждый день, скрывают свои проблемы, или живут с родителями, так и не создав свои семьи. Хотя бывает и наоборот – бунт и разрыв отношений. Рожая ребенка и воспитывая его, мы не даем ему в долг, не стоит перекладывать на малыша ответственность за свой выбор стать родителем. При этом у детей нет потребности в наших жертвах. Наоборот, если родители счастливы, ребенок только выигрывает от этого.
Достаточно хороший родитель
И так получается, что родительство – это навык балансировать между бесконечным списком дел, заботой о ребенке и выкраиванием времени для себя и партнера, чтобы не выгореть, не скатиться в депрессию, сохранить крепкий брак. Ведь самое важное – быть в состоянии, когда ребенок может опираться на родителей эмоционально, на их опыт, принятие себя, видит, что ошибаться – это окей. Тогда дети смогут расти и развиваться. Ребенку не нужен идеальный родитель – эта идея помогает загнать в невроз, тревожность и комплексы себя и ребенка. Детям нужен счастливый, здоровый и достаточно хороший родитель.
Анекдот на заметку
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и пила чай со сладкой булочкой! «Мама, а как же мы?» – возмущенно закричали дети. «Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»
Lisainfo