Накопленная усталость, конфликты, повышенная раздражительность, селфхарм (агрессия, направленная на себя), зависимые или абьюзивные отношения… На первый взгляд, эти проблемы не имеют ничего общего. Но, разбирая с клиентами такие запросы, мы часто выходим на проблему личностных границ.
Кто-то не умеет отказывать и берет на себя чужую ответственность на работе. Кто-то ради сохранения отношений жертвует своими потребностями. Кому-то сложно отстаивать себя так, чтобы не обижать окружающих.
Понятие границ у многих на слуху, информации хватает. Но личные границы – это не бетонная конструкция, которую строят на десятилетия. Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним. Сегодня я хочу нежных прикосновений, а завтра мне будет хорошо с крепкими объятиями. Кроме того, границы могут пролегать и на уровне ума – это наши убеждения, взгляды, интересы, и на уровне чувств, где наши желания и потребности.
Самые понятные границы связаны с нашим телом. На них проще всего опираться: кожа – граница, которая отделяет нас от остального мира. Но и тут могут возникать сложности. Например, я часто замечаю, что люди, которые пережили насилие или травму, диссоциируются от своего тела, оно как будто перестает быть их территорией. Из состояния, когда мое тело – это не я, намного сложнее почувствовать, когда границы нарушаются.
Не меньше трудностей с отстаиванием своих границ у тех, кому с детства запрещали их иметь, у кого не было своей территории, своих вещей, кто не имел права голоса в семье, кому запрещали высказывать свое мнение. Таким людям приходится нарабатывать ощущение своих границ, уже достигнув зрелого возраста. Это труднее, но возможно.
Нередко может выясниться, что человек сам толком не знает своих границ. Например, клиентка Мария жалуется на то, что ее любимый относится к ней не так, как ей хотелось бы. Когда я прошу описать ее пожелания, она не может ответить. Согласитесь, сложно сделать приятно тому, кто не знает, что именно ему приятно. Границы размыты, и партнеру на них сложно опираться. Когда мы сталкиваемся с чьими-то нечеткими границами, это может вызывать тревогу или раздражение, желание прояснить отношения, «потыкать в партнера палочкой» в том месте, где нам непонятно.
Кстати, буллинг нередко направлен на тех, кто непонятен, кто не такой, как все, или специально прячется. Именно поэтому не стоит игнорировать тех, кто проявляет к нам агрессию: наши границы пытаются прощупать, а мы продолжаем их прятать вместо того, чтобы сказать «нет» или «стоп». Другая крайность – это люди с очень жесткими, ригидными границами. Как-то я проводила сессию с парой на грани разрыва: мужчина годами не считался с границами супруги, фокусировался на удовлетворении своих потребностей и считал, что есть его точка зрения и неправильная. Жена закономерно подала на развод.
Наше тело и наши чувства – это основной источник информации о целостности наших границ. Когда кто-то их нарушает, тело мобилизуется, растет раздражение. Чем сильнее и жестче вторжение, тем больше мы злимся, это простая закономерность. Эволюция распорядилась так, что здоровая агрессия помогает нам защитить себя и то, что для нас ценно – свою территорию, еду, свою жизнь, жизнь близких. В цивилизованном обществе можно услышать, что «злиться некрасиво». Что якобы это плохое чувство – низменное, неправильное и даже постыдное.
Например, Кате 15 лет, и ее всю жизнь учили быть хорошей и воспитанной девочкой, слушаться старших, относиться ко всем с пониманием. Само по себе это неплохо. Это научило Катю сохранять хорошие отношения с окружающими. Однако при этом не шло речи об уважении к своим границам, и это привело к внутреннему дисбалансу. Девочка не говорит о своих желаниях и потребностях, терпит дискомфорт, не умеет себя защитить и уже несколько раз попадала в ситуации насилия.
Свое накопленное раздражение хорошая девочка Катя направляет на себя, так как заботится об окружающих. Она режет себя ножницами. Обеспокоенные родители обратились к психологу. Сейчас перед Катей стоит непростая задача – научиться замечать свои границы, учиться о них говорить и отстаивать их.
Мой преподаватель по психотерапии не устает повторять, что границы должны быть гибкими, но четкими. Ты одновременно чувствуешь себя, свои потребности, можешь о них заявить, но замечаешь границы других людей. Эффективное отстаивание своих границ можно выразить простой формулой: я уважаю себя и уважаю других. Этот баланс помогает избавиться от страха непонимания и открыться миру.
1. Мы не замечаем своих границ. Не до конца понимаем свои цели и потребности, а значит – не знаем, чего хотят от нас другие.
2. Невнимательны к своим границам. Игнорируем дискомфорт, не слушаем свои чувства и ощущения.
3. Безответственны к своим границам. Ждем, что другие догадаются об их наличии и сами о них позаботятся.
4. Не отстаиваем свои границы. Хотим сохранить отношения и жертвуем собой там, где это не нужно.
5. Не извещаем о нарушении границ. Терпим, накапливаем раздражение, которое выливается в ссору.
6. Говорим одно, транслируем другое. Например, наше «нет» неуверенное или содержит элементы флирта.
7. Не умеем сдерживать себя. Отстаивая свои границы, увлекаемся и теряем контакт с другими.
8. Говорим о своих границах без уважения. Наша злость превращает собеседника во врага.
9. Не замечаем границ другого. Фокусируемся только на себе, не соотносим себя ни с кем.
10. Берем на себя лишнюю ответственность. Например, за чужую территорию, чувства, решения.
