Елена Маслова: «Мы кричим от собственного бессилия»

Елена Маслова

ФОТО: Марек Паю, МК-Эстония

Что такое быть родителем? О важности и ответственности этой роли, о ее задачах в разные периоды и об особенностях поведения детей на разных этапах взросления «МК-Эстонии» рассказывает психолог Елена Маслова.

- Когда рождается малыш, он вызывает умиление. Потом малыш начинает проявлять характер, плачет, чтобы добиться своего, капризничает. Как не упустить момент, когда уже нужно проявить строгость?

- В разумных пределах строгость нужна всегда. Под этим я подразумеваю настаивание на определенных правилах и придерживание обозначенных рамок дозволенного. Рамки и правила в семье должны быть всегда, они должны быть разумными, и родители тоже обязаны их придерживаться, быть последовательными. Если мы чистим зубы утром и вечером, то мы все чистим зубы утром и вечером. Конечно, если ты очень устал, то ты можешь один раз и не почистить зубы, но система должна быть. Плохо, когда родители слишком требовательны, и плохо, когда родители говорят, что их ребенку все можно.

Правила в семье дают ребенку чувство безопасности. Он понимает, что есть поле, в котором можно двигаться – мы ограничиваем в чем-то детей для их же блага. Но если ребенок протестует, то нужно объяснить ему, почему так и так нельзя. Нужно уметь договариваться.

Иногда двухлетнему ребенку сложно объяснить, что летом нужно надеть сандалики, а не сапоги. Поэтому сапоги ты летом просто убираешь. И если ребенок уже в том возрасте, что вот это он надевать не хочет, а хочет вот это, то умный родитель просто выставляет 2, 5 или 10 пар сандаликов и позволяет малышу выбирать. Ему, по сути, все равно, какие сандалики наденет ребенок. А ребенок делает выбор, это полезно для его развития, и ему хорошо. Главное– научиться предугадывать действия малыша, уметь предвидеть потенциальные опасности и не провоцировать конфликт.

Мы калечим детскую психику

- А если конфликт уже возник? Как убедить ребенка, что так будет лучше?

- Договариваться. Объяснять. Ведь мы кричим на ребенка и бьем его от собственного бессилия, когда мало вариантов, и все три возможности воспитания детей ты испробовал, но ничего не работает. Поэтому у нас есть родительские группы, где мы учим родителей думать. Вот у тебя 2-летний ребенок. Ты можешь: а) с ним поговорить, б) объяснитьему проблему, в) проиграть с ним эту ситуацию. А еще можешь сделать вот так, вот так и вот так. И там мы рассматриваем разнообразие родительского репертуара – к чему надо стремиться.

- Какие могут быть последствия для ребенка, которого бьют родители?

- Самые серьезные. Потому что он приходит к нескольким выводам. Во-первых, он может решить, что и он может бить. Во-вторых, он может решить, что его можно бить. То есть он и дальше будет попадать в такие отношения, где его будут бить. В-третьих, он может решить, что физическое воздействие – это и есть решение конфликтов. Он может решить, что его мнение ничего не стоит. Что он ничего не значит. А когда такие решения приняты, то очень тяжело быть сильным, если тебя сломали.

Конечно, тут нужно рассматривать и то, что было потом. Если родитель сорвался на малыше из-за проблем на работе и потом извинился, сказал, что он поступил неправильно, что ребенок тут ни при чем и что папа или мама постарается так больше не делать – это одно. А если физическое наказание превращается в постоянную практику, то дальше очень тяжело.

Конечно, ребенок забудет. Или будет вспоминать считаные разы. Но дальше ему будет очень тяжело. Когда самые близкие люди, которых маленький человек любит и которым он доверяет, так с ним поступают, мир буквально рушится. Физическое наказание – не от большого ума. Надо себя развивать, надо себя укреплять, надо стараться стать лучшим родителем. Может быть, даже попросить помощи со стороны. Но не поднимать руку на ребенка. Физическое наказание ничему не учит – оно только запугивает, загоняет ребенка в угол и ни к чему хорошему не приводит. Мы получаем лишь поверхностный результат – ребенок вроде бы нас слушает и что-то делает. Но не понимает, почему так делать нельзя и как правильно.

Когда поезд ушел

- Какие основные ошибки совершают родители?

- Когда рожают детей, не будучи к этому готовыми. Когда обвиняют ребенка в своих бедах. Когда не развиваются как родители. Когда не сомневаются в своей позиции – особенно если это жесткая позиция. Когда не слушают своих детей, когда не стараются встать на место ребенка. Когда о своем ребенке плохо думают. Когда 2-месячный ребенок плачет, а папа его говорит: «Он так специально делает, потому что знает, что мне завтра рано вставать на работу». Или когда мы обвиняем 3-летнего малыша в том, что он врет нам назло. И из этого развивается большой скандал. Когда замылен взгляд, и ты не видишь, как ребенок растет и развивается – большая ошибка, когда в глазах родителя он остается таким же маленьким недотепой.

До какого-то возраста на ребенка можно(как вариант) воздействовать запретами и наказаниями. А потом все, до свидания! Границей считается возраст в 10 лет, плюс-минус два года. Ты уже не сможешь от него таким вот способом чего-то добиться – он на тебя плюнет, закроет дверь, и ты останешься с носом. Потому что он уже на твоем уровне. Тебе надо учиться с ним как-то договариваться, выключить контролирующую все мамашу и включить маму-друга, с которой можно поговорить по душам.До 10 лет мы еще можем ребенку что-то указывать, требовать и даже приказывать. И он нас слушается. После 10-12 это будет бесполезно – он уже развит настолько, что мы должны соответствовать его уровню. Мы уже должны аргументировать и при этом помнить, что ребенок все равно может сказать: «А у меня другое мнение! Я буду делать вот так!».

- Что еще нужно знать родителям, чьи дети старше 10 лет?

- С ними нужно разговаривать. И много слушать в ответ. Не просто: иди-сделай, он пошел и сделал. А объяснять что к чему и слушать, что он думает по этому поводу и как бы он сделал по-другому. Зачастую мы устраиваем жизнь таким образом, что сначала на общение с ребенком нет времени у нас, а потом – у него. И мы сможем с ним поговорить только тогда, когда он сам этого захочет. И то, говорить и слушать! Он к тебе приходит, садится и рассказывает. Ему все равно – у тебя собрание завтра утром или важная встреча сегодня была, ты усталаили нет. Ему нужно говорить, и мы должны ему эту возможность предоставить.

- Легко говорить – нужно то, нужно се. А если родители крутятся как белки в колесе, дом-работа, работа-дом?

- Есть выходные, есть отпуска, есть время перед сном. Должны быть четкие приоритеты. Родитель должен общаться с ребенком, развивать его, раскрывать таланты. Он ни в коем случае не должен тормозить его развитиеи должен развиватьсясам. Читать книги, например. В деле общения с ребенком важно не количество, а качество. Пусть даже 15 минут в день, но при этом ты занят именно ребенком и ни на что не отвлекаешься. И хорошо, если ты в течение дня звонишь своему ребенку, чтобы просто поговорить: как дела, как настроение, что думаешь, что чувствуешь, что вокруг? Тогда ребенок растет с ощущением, что его любят, его ценят, его замечают, а все остальное он сделает сам, главное– не мешать. И даже хорошо, что родители все в делах – ребенок сам найдет себе занятие. Важно, чтобы ребенок видел, что родители умеют получать удовольствие от жизни, от общения с друзьями, друг от друга, от уборки квартиры, от приготовления еды. Рутина, конечно, заедает, но это всевопрос организации.

Школа– это такая армия!

- Стоит ли водить 3-летнего ребенка в 4 кружка и делать из него вундеркинда?

- Не нужно это все делать чрезмерно. Детство проходит быстро, а это единственное время, когда ребенок может получать удовольствие от жизни, жить без графиков, без расписаний. И почему, кроме детского сада, он должен каждый день ходить еще в какой-то кружок? Конечно, развивать потихоньку надо, особенно если ребенку это интересно. Но принудительно куда-то водить, реализовывая свои амбиции... Таких детей очень жалко. 10 лет назад детской депрессии практически не было. Потому что не было этой моды на раннее развитие, на языковое погружение, на какие-то совершенно неестественные моменты.

- Многие родители жалуются, что класса до пятого их ребенок учился на «4» и «5», а потом скатился до двоек и троек. Как мотивировать ребенка хорошо учиться?

- А почему он должен хорошо учиться? Вы должны сами знать ответ на этот вопрос. Очень часто мы хотим, чтобы наши дети хорошо учились не ради них, а ради себя. Как я скажу, что у меня ребенок двоечник? Мне стыдно. Я плохая мать! А ты не можешь только требовать от ребенка – ты должен его заинтересовать. А как еще заинтересовать, как не на собственном примере? К примеру, женщина говорит, что ее ребенок не хочет учиться, а когда у нее спрашиваешь: «А вы чему-нибудь учитесь?», следует ответ: «Нет, я уже всему научилась! Я уже работаю». Если ребенок видит, что родители чему-то учатся и получают от этого удовольствие, то даже вопроса такого не встает.

Другое дело – когда плохие отношения с учительницей или с одноклассниками. Тут нужно проявить зааинтересованность и узнать почему. Есть предметы, которые нравятся, есть те, которые не нравятся. Можно попытаться вызвать интерес у ребенка своей подачей материала или подбором более интересного учебника. Вообще школа – это такая армия, которая накладывает на ребенка много ограничений, и нужно это понимать. И если он не хочет идти в школу, то можно иногда ему позволить отдохнуть. Легче всего сказать: «Ты должен!». Сложнее всего – понять, что стоит за этим.

Проблемы из песочницы

- Как научить детей разрешать конфликты в школе, в детском саду?

- Разрешать их вместе. Первые конфликты начинаются в песочнице, куда вы приходите со своим малышом. Один ребенок хочет какую-то игрушку, а эта игрушка – самая дорогая игрушка для другого ребенка. И вот как договориться? Как эти две мамы взаимодействуют друг с другом? Ребенок, может, не сразу учится, но он видит, что любой конфликт можно разрешить мирным путем. И самая главная ошибка, которую совершают мамы в этой ситуации, если говорить о психологии развития, - когда мама говорит малышу: «Отдай свою игрушку! Видишь, девочка хочет! Что ты такая жадина? Мне за тебя стыдно!».

Это очень неправильно. За ней стоит желание показать: у меня такой хороший ребенок, он делится своими игрушками. Ничего подобного! Если встать на место ребенка – это действительно его игрушка. Все, что у ребенка есть, это его игрушки. Игрушки – это его часть. И сейчас мама, которую я очень люблю, которая весь мир для меня, говорит, чтобы я эту свою часть отдал кому-то, кого я не знаю! И именно сейчас, когда она это решила. За что?

Мы можем смеяться сколько угодно, потому что он 3 часа вообще не смотрел на эту игрушку, а когда девочка взяла ее, так игрушка сразу стала самой любимой. Но и со взрослыми так! И учить этому великодушию - «Отдай!» - так жестоко. Важно, чтобы мама была рядом в этот момент и понимала, что с ребенком происходит. «Хорошо, это твоя любимая игрушка. Давай отдадим вот эту! Ах, и эта любимая? Давай тогда вот эту. И эта любимая? Хорошо, давай вот эту». В итоге, когда ребенок набрал 10 любимых игрушек, одна все равно упала, и он может ею «пожертвовать». Зато ребенок видит, что с его чувствами считаются. И в то же время есть другой ребенок, с чувствами которого тоже считаются.

И пока мы говорили, насколько ему дороги эти игрушки, может, они уже перестали быть такими дорогими, что-то он уже готов на время отдать. Не нужно делать его плохим, потому что он испытывает какие-то чувства. И тем более называть их «ерундой». Если так делать, то с возрастом это наслаивается, и вырастает человек, который сомневается в своих чувствах. Все наши сомнения могут идти из этой песочницы, когда тебе в первый раз говорят: «Фу, какая жадина!».

При этом нужно соблюдать грани разумного. Когда действительно ребенок уже весь в своих игрушках, они падают,  и он все равно никому ничего не отдает, можно назвать его «жадиной». Не надо быть идеальным. Идеальный родитель никому не нужен. Нужно ставить себя на место ребенка, чаще вспоминать, какими вы были в этом возрасте.

Вредные привычки

- Начиная лет с 14 многие дети уже хотят попробовать алкоголь, сигареты, секс. Как вести себя родителям?

- Ни в коем случае не запрещать. В 13-14 лет глупо говорить, что секса нет, когда он есть. Мне кажется у мальчика в этом возрасте на всякий случай уже должен лежать в кармане презерватив. Нужно объяснить ему, что вы не сильно обрадуетесь, если он начнет так рано заниматься сексом, но если вдруг начнет, то он должен знать, что существуют различные болезни, к тому же от секса бывают дети.

Подросток в этом возрасте особенно хочет попробовать элементы взрослой жизни. Если ребенок начал курить, родитель ему может объяснить, что ему не нравится, что он курит. Что пусть он не приходит домой с запахом сигарет. Что курение вредно влияет на жизнь, здоровье и развитие его и других людей. Но запрещать что-либо бессмысленно.

То же самое касается алкоголя. Нужно объяснить, что пробовать алкоголь в таком возрасте еще рано, но если вдруг это случится, то нужно помнить простые правила: закусывать, не смешивать и пить только хороший алкоголь. Чтобы не случилось как несколько лет назад в Пярну, когда отравилось и умерло более 50 человек.

Не нужно создавать из курения, алкоголя и т.п. что-то запредельно запретное. Это часть жизни, многие люди делают выбор в ту или иную пользу. Можно говорить о том, какой выбор делает ребенок, почему такой, расскажите про свой опыт. И поменьше морали, наставлений. Перед вами хороший умный человек – ваш ребенок.

НАВЕРХ