Воскресный папа

Семья. Иллюстративноное фото. Фото: razvodoff.ru

Фильм «Воскресный папа», вышедший на экраны в 80-е годы ХХ века, поднял непростую тему: общение отца с детьми после развода. Мать не хочет и под разными предлогами не дает возможности отцу проводить время с сыном, а ребенок мечтает помирить родителей. Так словосочетание «воскресный папа»  превратилось в термин, обозначающий отца-разведенку.

Неполные семьи – не редкость. И поскольку после развода ребенок  обычно остается с матерью, то роль воскресного родителя – «папы на час» – чаще всего остается отцу. Казалось бы, стандартная, хоть и не идеальная модель семьи. И все же в разговорах мужчин нередко обсуждается эта ситуация: плачу алименты, а жена не дает видеться с ребенком. Каких только драм не разворачивается вокруг этого сюжета, сколько столкновений амбиций, лжи, клеветы и наговоров, в которые втягиваются бабушки и дедушки, тети и дяди, соседи и соцработники, не приходится выслушивать юристам!

Почему экс-жены так поступают?

Безусловно, женщина поступает так, чтобы отомстить бывшему партнеру, причинить ему боль. Иногда она боится, что он может плохо повлиять на ребенка или будет соперничать с ней за право на доверие отпрыска. Бывает, что женщина ревнует ребенка к бывшему мужу... Опять же, после развода она начинает строить новую жизнь, где нет места старым отношениям: с глаз долой – из сердца вон!

Ослепленная эмоциями, она не видит, какой ущерб наносит своему ребенку. Тот часто  начинает ощущать себя виноватым в том, что родители развелись и что он – ребенок этого конкретного человека. Часто детская психика не справляется с таким грузом.  Ведь какой бы ни был отец – необязательный, безответственный, несерьезный, никчемный, глупый – для ребенка это все равно лучше, чем никакого папы.  Дети замыкаются, решив, что отец их бросил. А с точки зрения ребенка, хороших детей не бросают. Значит, не папа плохой, значит, я плохой.

Как быть хорошим отцом?

С точки зрения юриспруденции все очень просто (смотри комментарий юриста). Но далеко не всегда у мужчин хватает душевных сил и терпения пройти через все тернии, которыми выстилают бывшие супруга и  теща  путь к неотъемлемому праву и обязанности отца – участвовать в воспитании ребенка. По существу, в разводе перед отцом, не нашедшим общий язык с бывшей женой, всего лишь два пути. Либо  добиваться через суд возможности видеться с ребенком, наблюдая его страдания, чтобы повзрослевшее дитя поняло: вы бились до конца.  Либо отступить и не видеться на благо самого же  ребенка. Но тогда  существует вероятность потерять друг друга, и отпрыск может поверить, что вы действительно «столько лет не интересовались им».

Многие женщины недовольны своими бывшими мужьями, приходящими по выходным. Из их претензий можно составить целый список. Например: он подкупает ребенка, балуя его обедами в кафе, мороженым и пирожными, и в результате получается, что папа «хороший», а мама – «плохая»! Действительно, не стоит покупать любовь ребенка дорогими подарками. Не стоит заискивать, ведь дети чувствуют это и могут начать манипулировать родителем. Но часто отцы просто не знают, что лучше купить.  А наверное, стоит подумать о таких полезных затратах, как занятия с репетитором, походы в театр, на каток, в бассейн, покупка книг, фильмов, пазлов и «умных» игрушек на развитие  логики, моторики, творческого мышления, экскурсии и поездки, страховку здоровья.

Кстати, ребенок с удовольствием проведет с отцом не только праздничный или выходной день. Отец, например, может покатать сына  на машине или показать, как автомобиль ремонтируют. В таком случае отец избавляется от имиджа халявщика: мол, получает на выходных чистого, здорового ребенка, гуляет с ним час в парке и возвращает в мамины проблемы.

Часто женщины упрекают бывших мужей в том, что они навещают ребенка нерегулярно, чем травмируют детскую психику.  Это правда: лучше видеться реже, но  без пропусков. Понятно, что у отца работа, отпуск, новая семья и зачастую другие дети. Но ведь ребенок ждет выходных, чтобы вместе с отцом пойти в обещанный зоопарк, на футбол и т.д. Поэтому стоит сразу записать в календарь день рождения ребенка и 1 сентября, отметить расписание каникул, дни родительских собраний и т.д.

Еще одна частая претензия женщин: «Он строит свое общение так, как ему удобно!»  Поэтому лучше заранее спросить бывшую жену, как можно ей помочь в уходе за ребенком, как лучше распределить родительские обязанности. Даже если разговор выливается в перебранку, отец всегда может сказать, что пытался наладить конструктивные отношения.

Очень часто матери говорят, что отец плохо влияет на ребенка: тот возвращается в дурном настроении, грубит, плачет и т.д. В этом случае могут пригодиться фото, сделанные на прогулках, когда ребенок был счастлив, или за несколько минут до возвращения его домой.

Специалисты рекомендуют:

– Во время встреч с ребенком постарайтесь бывать в широком кругу – у своих родителей, друзей, на корпоративных праздниках, чтобы все видели ваши хорошие отношения.

– Не критикуйте при ребенке мать, не отзывайтесь о ней пренебрежительно. Дети могут передать ей  ваши слова, и у вас будут проблемы. Наоборот, если ребенок просит, дайте ему денег на подарок для мамы ко дню ее рождения или на 8 Марта.

– Не забывайте ходить в школу и – если такое случится – навещать ребенка в больнице. В школе общайтесь не только с ребенком, но и с учителями, спрашивайте  о его успеваемости и поведении.

– Приготовьте фотоаппарат и снимайте лучшие мгновения встреч с ребенком. Рассортируйте снимки в папке по датам и местам. Фотографии при необходимости могут быть доказательством ваших хороших  отношений с ребенком.

Алименты

Алименты нужно платить! Лучше официально, через банк, на случай, если придется сей факт доказывать. Из тех же соображений разумно сохранять чеки на все покупки, сделанные для ребенка.

Часто отцы бывают возмущены «нецелевым» расходованием  алиментов, мол, бывшая жена тратит их на себя, а не на ребенка. Но в этом случае не стоит торопиться с выводами: отец не живет вместе с ребенком и не знает о многих расходах.  Для подобных обвинений нужны  веские доказательства, иначе  можно показаться склочником, который лишь ищет повода для скандала.

Я – последняя буква алфавита

Отцы часто горячатся в разговорах с бывшей женой, с чиновниками, отстаивая свои права  и отвечая на лживые утверждения «противной» стороны. Такая позиция  вызывает отторжение: человек выглядит эгоистом и чрезмерно амбициозным. Нужно изо всех сил сдерживать эмоции, чтобы производить впечатление интеллигентного, воспитанного, сдержанного человека. Свое «я» отцу лучше употребить при указании того, что он сделал для ребенка.

И последнее. Главное, понять: женщина находится во власти своих чувств. Часто она не может вести себя иначе. Нельзя заражаться ее эмоциями и кричать в ответ – она не услышит. Это трагедия некоторых женщин: они готовы жизнь отдать за здоровье и благополучие детей и в то же время способны искалечить их душу, обрывая ниточки связи с отцом.

С точки зрения закона

Комментарий: Данил Липатов, юрист бюро Progressor

Как правило, судебные споры, связанные с содержанием и воспитанием детей, возникают после распада семьи.  Наличие неприязненных отношений между родителями приводит к тому, что дети становятся средством манипуляции для родителей.

Закон детально регламентирует процедуру рассмотрения дел связанных с определением порядка встреч с детьми, определения алиментов или прекращения совместного права попечения. Причем закон не увязывает обязанность  по содержанию ребенка с правом на общение с ним. То есть, невыполнение обязанности по содержанию ребенка не может быть основанием для другого родителя препятствовать встречам  с ребенком. В свою очередь родитель, с которым проживает ребенок, если не получает алиментов, может подать заявление о взыскании алиментов.

Эти процессы не обязательно даже будут объединены. Потому что предмет совершенно разный: в одном случае речь идет о взыскании алиментов, в другом – об установлении порядка  общения с ребенком. Таким образом, ставить вопрос: не платишь – не имеешь права на общение с ребенком, совершенно неправомерно. Или:  заплатишь - будешь имеешь право общаться. Право общаться с ребенком у родителя есть, исходя из закона. У родителей равные права и обязанности с точки зрения общения и попечения. Попечение включает в себя и заботу о развитии ребенка.

Сложной можно назвать ситуацию, если родители живут в разных государствах. Тогда совместное право попечения может быть прекращено, т.к.  оперативно решать совместно с другим родителем вопросы, связанные, например, со здоровьем ребенка, его местом нахождения  невозможно. Тогда суд может пойти на то, чтобы совместное попечение было прекращено и данные права были переданы  родителю, с которым ребенок проживает. Но прекращение совместного права попечения не ограничивает право родителя на общение с ребенком, который с ним не проживает. Право на общение можно ограничить только в том случае, если это общение противоречит интересам ребенка. То есть, поведение родителя и его воздействие негативно отражается на психике ребенка. В таком случае, исходя из интересов ребенка, суд может принять советующее решение.

Все вопросы, связанные с правом попечения за ребенком,  определение порядка встреч   рассматриваются  следующим образом: каждый из родителей имеет право на своего представителя в суде. Суд, в свою очередь в обязательном порядке назначает представителя для ребенка  из числа членов коллегии адвокатуры Эстонии. Этот представитель является независимым лицом, он исследует вопрос и выносит свое суждение для суда с точки зрения интересов подопечного ребенка. Также к делу привлекают социальных работников по месту проживания родителей и ребенка, которые также представляют свое мнение  относительно представленного родителем заявления.

Процедура рассмотрения неисковых дел  достаточно регламентирована. Сложность данной категории дел заключается, прежде всего, в наличии конфликтных ситуаций между родителями и их личной неприязни друг к другу.

Но бывает так, что суд определил порядок встреч, но он не соблюдается.

В таком случае  есть т.н. примирительное производство. Можно обратиться в суд по поводу того, что есть установленный порядок общения, но он не исполняется. В этом случае суд созывает стороны и разъясняет им их обязанности по данному соглашению.

Так что, если нет возможности договориться с другим родителем или эти договоренности под каким-то надуманным предлогом не  соблюдаются, то у другого родителя есть возможность защитить свои интересы в суде.

Заявление представляют в установленном виде, оно должно содержать четко выраженное видение, каким образом эти встречи могут происходить. Желательно, чтобы был составлен график. Этот график должен учитывать расписание ребенка, в  зависимости от того, какие учебные учреждения ребенок посещает.

Процедура регламентирована, в ней не так много «белых пятен» и привлекается достаточно большое количество специалистов. Таким образом, право родителя и ребенка может быть защищено. Однако конфликтное поведение родителей затрудняет процедуру.

В том случае, если нет возможности обратиться в юридическое или адвокатское бюро, можно через суд просить правовую помощь, с тем чтобы был предоставлен бесплатный представитель из числа адвокатуры. Что касается скорости рассмотрения дел, то это не исковое производство, а потому рассматривается гораздо быстрее, чем остальные категории дел.

Не делайте больно ребенку!

Комментарий: Ирина Ямпольская, психолог, семейный системный консультант

Была семья и вдруг ее не стало. И больней всего это переживает  ребенок, который хочет видеть маму и папу вместе, поскольку он является частью обоих, и их развод - крушение его внутреннего мира.  При разводе ребенку приходится разрывается между ними, ведь он любит их обоих. А если родители к тому же не могут общаться между собой  просто как люди, как родители, то для малыша это вообще трагедия.  Родителям важно понимать свою ответственность перед ребенком, и отделить свои отношения как мужчины и женщины  от  родительской ответственности перед ребенком. Если отношения между ними такие, что они даже поговорить не могут, то им можно сказать, что и в дальнейшей их жизни не будет счастья. Этот вопрос важно решить и  для себя тоже. Начать новые отношения в любви невозможно, если прошлые закончились ненавистью, и на сердце осталась боль.

Это вопрос незавершенных отношений между мужчиной и женщиной. Но как родители они навсегда будут связаны и это важно понимать. А  ребенок – это плод их любви, которая когда-то связывала пару. Пусть любовь закончилась, но ребенок-то остался. И он имеет право на своих папу и маму, и на их любовь к нему. Он не отвечает за то, что у них что-то не получилось. А дети, к сожалению, потом несут это в себе всю жизнь .

С точки зрения метода системных расстановок, который я применяю, ребенку всегда лучше с тем родителем, который при расставании больше уважает своего партнера. Если женщина  с уважением относится к отцу ребенка,  ребенку будет хорошо с мамой. Потому что она в своем ребенке будет любить часть своего мужа.  И наоборот. А если мать ребенка ненавидит  его папу и говорит «ты не увидишь своего ребенка», то каково же ее отношение к ребенку? Так ребенок страдает вдвойне. Очевидно, что такая мама не справляется со своими чувствами, и она переносит это  и на ребенка, ведь он – часть ее бывшего мужа.

С чего можно начать, чтобы получить  возможность общения со своим ребенком, – это восстановить уважение друг к другу. С благодарностью и уважением относится друг к другу за  то время, когда вместе было хорошо, ведь вы же выбрали друг друга сами! 

Мама и папа – это основа каждого человека. Если он знает, что родители любят друг друга, то он и себя чувствует счастливым и любимым. В противном случае внутри человека рождается боль. Вспомните себя, когда вы были детьми! Как бы вы хотели? Чтобы ваши родители любили и уважали друг друга или наоборот?

Почему женщины часто не подпускают бывшего мужа к ребенку и тем самым причиняют ему боль. Потому что им до сих пор больно! И в ответ они тоже делают больно.Другого мотива сделать больно просто нет!

Жизнь  состоит из встреч и расставаний. Если мы не можем  справиться с какой-то жизненной ситуацией, это говорит о нашей невзрослой жизненной позиции. Если нет этой позиции внутренней взрослости, то появляются манипулятивные игры ребенком. Взрослые люди умеют договариваться.

Что еще следует сказать: общаясь с ребенком, нужно отдавать часть себя. А ведь некоторые мужчины больше хотят получить, чем отдать. Папа может сказать: « Я буду водить его на спорт, потому что я хочу, чтобы он стал спортсменом». И при этом абсолютно не интересоваться мнением самого ребенка по этому поводу. Если мужчина чересчур эгоистичен или относится к ребенку потребительски, то не стоит удивляться, что происходит его отторжение от семьи.