Зачем ты, девушка, ребенка требуешь?

ФОТО: Panthermedia/Scanpix

Что делать, если женщина уже готова стать матерью, а ее спутник жизни – еще нет? Как определить, действительно ли она «созрела» для материнства или просто идет на поводу общественного мнения или собственного эгоизма? Разбираемся вместе с психологом.

Недавно разговорилась в социальной сети со старой приятельницей, с которой я не общалась несколько лет. После дежурного обмена любезностями речь зашла о личной жизни, и по тому, с какой грустью и в то же время готовностью девушка, которая всегда казалась мне просто эталоном оптимизма и беззаботного отношения к жизни, стала выкладывать мне свои проблемы, я поняла – 27-летняя стройная красавица говорит о наболевшем.

Муж против аиста

«Живу в незарегистрированном браке, детей нет, хотя уже хочется», – сразу призналась она и тут же уточнила: «Хочется мне». – «А молодой человек, значит, не горит желанием заводить маленького?» – поинтересовалась я. Она виртуально кивнула: «Можно и так сказать. У нас иногда атмосфера слишком накаляется, я уже даже думала чемодан собрать».

Тут уж я удивилась не на шутку: моя знакомая всегда отличалась ангельским терпением и сама на разрыв отношений пошла бы только в самом крайнем случае.

Я сочувственно замолчала – что тут скажешь? Решила свернуть печальную и слишком уж интимную тему, однако приятельница продолжала: «Тут еще все в деньги упирается. Ребенок – дорогое удовольствие. Мы сейчас живем в России, здесь нет такой системы материнских зарплат, как в Эстонии. А я как вспомню, сколько мне лет, так сразу ребенка хочется», – привела она типичный женский аргумент и пошутила: «Недавно высчитывала свой возраст и остановилась на двадцати пяти, мне хватит».

На мое предложение узнать мнение психолога о ее ситуации приятельница охотно согласилась: «Да, конечно, может быть, что-то полезное для себя почерпну».

«Если бы эта девушка пришла ко мне на прием, я бы задала ей несколько вопросов, – сразу сказала психолог Ольга Васильева (на фото). – И главный из них: да, она хочет ребенка, но какая у нее мотивация? Может быть, это странный вопрос, но на самом деле девушки хотят рожать детей по очень разным причинам, в том числе психологического или эмоционального плана».

Кто сказал «пора»?

Аргумент о том, что в 27 лет уже пора рожать, Васильева сразу отмела: а кто это решил?

«За последние двадцать-тридцать лет в обществе произошли очень большие изменения, – пояснила свою реакцию психолог. – Да, в советской медицине было понятие „старая первородящая”. Так называли и тех, кто рожал в 25 лет. Сейчас совершенно другое отношение, западный стиль жизни. Женщины становятся матерями в основном после тридцати, когда уже состоялись в карьере, произошло полное биологическое созревание, есть самоопределение, и вообще, когда у них больше определенности в жизни. Поэтому говорить, что в 27 лет „уже пора”… Кто это определяет?»

Звучит, конечно, обнадеживающе, но покажите мне женщину старше 25 лет, которая ни разу в своей жизни не подвергалась со стороны «семейных» подруг, пожилых родственниц, коллег или других доброжелателей участливым расспросам о том, почему же она не рожает.

«Ну, если она хочет угодить общественному мнению, это одно. И совсем другое, если у нее уже появляется внутренняя потребность в ребенке, – парирует Васильева. – Ведь речь идет о ее жизни, а не о жизни каких-то знакомых или бабушек у подъезда, представлениями которых она хочет соответствовать».

«Запрыгнуть в уходящий поезд» или «все нормальные женщины рожают, и мне нужно» – это, конечно, бессмертная классика. К ней же относятся и эгоистические побуждения: «Для себя». 

«К сожалению, да, – соглашается специалист. – Ребенок рассматривается как эмоциональная отдушина или продолжение себя, часто даже как смысл жизни. Но, по моему мнению, это накладывает на него очень большую ответственность. Родившись, он должен соответствовать маминым ожиданиям. Еще бывает так, что родители не отпускают ребенка от себя, вынуждая быть для них кем-то или чем-то и мотивируя это так: ”Я тебя родил, вырастил, а ты теперь мне – стакан воды в старости подай и ухаживай за мной”».

Я сам по себе мальчик. Свой собственный

Итак, давление общества, эгоизм и прочие неблаговидные причины мы отметаем. И что же остается? Когда действительно пора становиться матерью? Как понять, что ты к этому готова?

«Есть такое понимание, что ребенок – это посланник (Божий, Космоса или Вселенной – не знаю, какое слово тут подходит), который приходит в нашу жизнь, потому что он хочет прийти. Чтобы выполнить какие-то свои функции. И когда у молодой женщины есть потребность и готовность встретиться с ним как со свободным существом, которое не будет ей полностью принадлежать, и она может только пройти с ним какой-то определенный путь, то это понимание говорит о том, что женщина готова стать матерью. А не в формате „мое-мое-мое” – часто эта несвобода бывает у женщин потому, что они в самих себе свободу не ощущают.  Соответственно,  им трудно в этом плане и с ребенком».

Однако понимание и готовность, о которой речь шла выше, уверяет психолог, бывает и у молодых девушек, и довольно часто, возраст здесь не помеха. Но есть еще один нюанс, о котором стоит сказать:

«Очень часто желание того, чтобы ребенок пришел в жизнь, заслоняется страхами. Женщина боится, что будет тяжело, что она не справится, будет плохой матерью. Иногда ко мне приходят молодые женщины, с которыми приходится не мотивацию прояснять, а, наоборот, разбираться со страхами, которые тоже чаще всего или навязаны обществом, или идут из семьи. Иногда женщины боятся родов. Ведь чаще всего бывает, что когда роды трудные, о них рассказывают, их описывают  очень подробно, в деталях, а если все прошло хорошо – то и рассказать нечего: ну родила и родила. Поэтому создается искаженное впечатление, будто роды – это всегда тяжело и ужасно, хотя на самом деле это не так. Да и остальные страхи (что женщина не справится, у нее не получится) могут быть надуманными, и в этом случае с ними можно работать».

А как же материнский инстинкт? Разве не он побуждает женщину задумываться о деторождении?   

«Биологи доказали, что материнский инстинкт связан с гормоном окситоцином, который в небольших количествах вырабатывается во время беременности и очень обильно – при лактации, – поясняет психолог. –  Например, у животных случаи отказа от детенышей всегда связаны с тем, что этот гормон почему-то не выработался. Так что женщина с биологической точки зрения испытывает чувство глубокой привязанности к своему ребенку, потому что при кормлении грудью у нее вырабатывается этот гормон. У мужчины такого нет, поэтому у него эти чувства можно, наверное, только правильно воспитать. Через контакт, взаимодействие с ребенком, когда он берет его на руки, встречается с ним глазами, когда начинает с ним разговаривать».

Дети людям не игрушка

Васильева тут же делает оговорку, что, разумеется, есть и такие мужчины, которые совершенно искренне получают удовольствие от рутинного ухода за ребенком и участвуют в нем. «У мужчин психика настроена на инструментальный лад, на „делание”, – констатирует она. – А с маленьким ребенком что особенного можно делать? И поэтому, конечно, существует такое, скажем так, ограничение интереса».

Видимо, узнать, к какой категории относится ваш мужчина – заботливых отцов или тех, кто ждет, пока ребенок «дорастет» до их внимания, –  придется только на собственном опыте. А что же делать нашей героине, которая рискует такого опыта вообще не получить?

«Если люди вместе и у них хорошие отношения, всегда стоит поговорить о плюсах и минусах. В конце концов, можно обсудить, когда и как рождение ребенка могло бы стать возможным, – советует психолог. – Тут самое главное, чтобы женщина не осталась с ощущением одиночества, будто ее никто не понимает и не поддерживает. Мне кажется, что открытый разговор и прояснение этой ситуации, во всяком случае, может снять напряжение между людьми. Девушке имеет смысл выяснить у партнера, какие условия ему нужны для того, чтобы он захотел стать отцом, или, например, какие у него есть страхи в связи с этим. У молодого человека может быть реальная тревога за материальное содержание семьи. И что тогда? Он же прав в этом случае. Тогда нужно поднимать вопрос о накоплениях, обсудить финансовые возможности».  

А может быть, молодой человек считает, что 27 лет – слишком рано для обзаведения детьми? Когда среднестатистический мужчина обычно созревает для отцовства?

«Это очень индивидуально, – улыбается моя собеседница. – Это зависит от воспитания, от опыта мужчины, и детского, и взрослого. У меня есть клиент, ставший прекрасным отцом в 25 лет, другой и в 35 не готов был к этому. Так что никаких правил здесь нет, разброс может быть очень большой».

По словам психолога, мужчину часто побуждает стать отцом желание некоего «продолжения» себя, возможность «создать» что-то. «Недавно в обществе поднимался вопрос о введении налога на бездетность (министр социальной защиты Хельмен Кютт в интервью на одной из радиостанций сказала, что считает разумным обсуждение введения налога для людей старше 30 лет, не имеющих детей, поступления от которого можно было бы использовать для финансовой поддержки воспитания детей – прим. О. Т.). Когда-то он существовал, и если у мужчины не было ребенка, с него взималось больше налогов. Я не могу назвать такой налог стимулирующим, но это по-своему не лишено смысла».

К сожалению, некоторые женщины, отчаявшись вести с партнером долгие разговоры и исчерпав все аргументы, идут более простым путем и просто ставят его перед фактом: «Дорогой, я беременна». Чем грозит такое навязанное отцовство?

«Это не только навязанное отцовство, но и, в первую очередь, преднамеренный обман. Никому из нас не нравится, когда наш партнер, которому мы доверяем, с которым вместе живем, вдруг начинает нам лгать, – констатирует психолог. – Мне кажется, эта нечестная ситуация обязательно вызовет эмоциональную реакцию. Любой обман – не самый хороший путь для отношений, лучше все обсуждать открыто». 

Задайте вопрос психологу и читайте ответ в еженедельнике «День за Днем»!

Уважаемые читатели! Мы хотели бы сделать наши материалы по психологии полезными для вас, поэтому ждем от вас вопросов, на которые вы хотели бы получить ответ психолога. Возможно, у вас есть какие-то проблемы в отношениях в семье или коллективе, или вы хотите понять мотивы поведения того или иного человека? Пишите нам о том, что вас волнует, на адрес электронной почты olesja.truvorova@postimees.ee, и, возможно, следующий материал будет написан на основе именно вашей истории, а вы получите интересующие вас ответы.

Читать также

НАВЕРХ