Без меня тебе, любимый мой…

Фото: PantherMedia/Scanpix

Что делать, если муж ушел к другой женщине? Как вести себя, если вы хотите, чтобы он вернулся в семью? Как минимизировать ущерб для ребенка от конфликта между супругами? Ищем ответы вместе с психологом.

В редакцию пришло письмо, в котором читательница по имени Анастасия попросила нас разобраться в ее непростой ситуации.

«Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, нашей семье. Я не работаю, муж бросил и ушел к другой, а у меня двое детей. Уже 20-е число (письмо пришло 20 ноября – прим. О. Т.), а он не перевел алименты. Не хочет отвечать на смс и звонки. Языки я не знаю и не могу устроиться на работу. Муж общается с ребенком и говорит, что любит, а это не так. Даже ребенок все знает, а муж говорит: „Нет-нет, у меня никого нет, я люблю только вас”. Что мне делать? Помогите, пожалуйста!..» – написала Анастасия.

К сожалению, она не оставила своих контактных данных, а на уточняющие вопросы, отправленные по электронной почте, не ответила. Поэтому психолог Ольга Васильева попыталась по нашей просьбе разобраться в ситуации на основании той информации, которая содержится в письме.

Право на «лево»

Насколько можно судить, речь идет не просто о расставании, а о том, что в жизни мужчины появилась другая женщина. Васильева предупреждает: измена одного из супругов – это показатель того, что в семье существуют какие-то проблемы. Поход «налево» может быть связан, например, с семейным кризисом, который может наступить через три-пять лет совместной жизни, когда яркие эмоции притуп-ляются и человеку хочется новизны.

Кроме того, есть такие мужчины, у которых потребность самоутверждаться за счет женщин – это свойство характера. Обычно это мужчины нарциссического типа, и ждать от них верности и постоянства просто бесполезно. Но часто бывает и так, что измена становится для одного из супругов способом обратить на себя внимание другого, и тогда неверность скорее всего, не останется тайной.

«если измена выплывает наружу, это, как правило, показатель того, что подсознательно человеку хотелось, чтобы о ней узнали, – говорит психолог. – Зачем? Затем, чтобы опять пережить бурные чувства, привлечь к себе внимание. Иногда причиной таких измен бывают проблемы сексуального характера, и тогда неверность становится способом самоутверждения: мужчина хочет почувствовать себя мужчиной, женщина – ощутить себя желанной».

Стоит ли прощать и принимать обратно мужа, который ушел к другой, но потом решил вернуться в семью?

«Стоит ли – это не совсем корректная постановка вопроса, – считает Васильева. – Если есть чувства друг к другу, семья, желание сохранить отношения, то, мне кажется, это должно ставиться во главу угла, а не какие-то категорические заявления вроде „Я тебя не прощу”. Сложность здесь состоит в том, что возникает недоверие».

И в этой ситуации женщине часто нужна психологическая помощь: чтобы понять, что для нее более ценно, и суметь в дальнейшем удерживаться от подозрений, если, например, муж задерживается на работе.

«Если человек начинает проверять телефон, компьютер, социальные сети, то есть контролировать всё и, по сути, залезать в карман к партнеру, за этим стоит явное недоверие, – приводит пример психолог. – Следует прекратить такую тотальную слежку, потому что от этого все равно никому лучше не станет».

Сохранение отношений – это, конечно, прекрасно, но нет ли опасности, что мужчина, которого женщина приняла и простила после измены, в дальнейшем начнет угрожать жене уходом каждый раз, когда захочет как-либо повлиять на нее? Это ведь такой удобный способ манипуляции.

«Чаще всего его используют женщины, мужчины – очень редко, – не соглашается психолог. – Представители сильного пола в такой ситуации обычно благодарны за то, что их принимают обратно».

Бес в ребро

Васильева приводит пример достаточно распространенного развития событий: «Мужчине за сорок. Он переживает кризис среднего возраста. Жена, с которой они прожили вместе 20 лет, стала уже не такой привлекательной, понимающей и контактной. И вдруг – молодая девочка, страсть, любовь… Когда этот угар проходит, желание вернуться в семью, снова приобрести стабильность становится очень сильным. Если отношения ценны для женщины, важно пойти мужу навстречу и простить».

Ситуация же Анастасии представляется несколько иной. «Насколько я понимаю, в письме речь идет о начале семейной жизни, когда дети  маленькие, – предполагает психолог. – Если отношения еще не очень устойчивые и вдруг мужчина оставляет жену, это немного другая ситуация. Судя по тому, какое впечатление складывается из этого письма (фактов у нас нет), от мужчины трудно ожидать стабильности, потому что он ее еще не продемонстрировал, не доказал. Поэтому есть вероятность того, что если его принять и простить, то проблемы будут возникать и далее».

Тень независимости

Специалист рекомендует нашей читательнице стать более самодостаточной: «Из этого письма следует, что она полностью зависит от мужчины. Важно, чтобы женщина могла быть независимой, насколько это возможно. Личностный рост, изучение языков или получение профессии, которая обеспечивает доход и стабильность, – все это очень помогает».

Кроме того, Васильева советует Анастасии по возможности наладить свое эмоциональное состояние: «Важно, чтобы она успокоилась, взялась за себя, занялась какими-то своими делами. Истерики точно не помогут. Они, наоборот, убедят мужа в правильности решения об уходе.

Психолог констатирует, что на основании рассказа Анастасии можно сделать вывод, что в данном случае внутренняя мотивационная цель женщины – это мужчина, который будет ее обеспечивать: «Это представление очень распространенное в российском менталитете по сравнению с эстонским или западным: мужчина – это тот, кто содержит, заботится о финансовом благополучии. Здорово, когда это есть и все хорошо. Но если женщина находится в зависимом положении, она должна понимать, что это может нести за собой угрозы. Например, как в данном случае, мужчина может уйти и оставить жену без средств к существованию. Есть и опасность физического и психологического насилия. Потому что когда один человек находится в полной зависимости от другого, то совершенно непроизвольно это рождает в последнем желание властвовать».

Такие неравные отношения практически никогда не бывают продуктивными, предупреждает Васильева.  

Не детская ноша

Она также предостерегает нашу читательницу от ошибки, которую совершают при разводе многие женщины: вовлечение ребенка в конфликт между взрослыми.

«Если семья не была совсем уж деструктивной и в ней не происходили какие-то ужасные вещи, от развода всегда страдают дети, – напоминает психолог. – Самая большая трагедия в том, что ребенок часто становится заложником  ситуации и инструментом манипуляций, его втягивают в разборки взрослых, и он очень страдает. Даже если супруги развелись, мужчина не перестает быть отцом, и совершенно неправильно запрещать ему общаться с ребенком».

Из письма явствует, что от общения мужчина и не отказывается, а вот выплату алиментов задерживает.

«В таких случаях женщины часто начинают манипуляции: „Не переведешь деньги – я не дам тебе ребенка”. Мне кажется, это не очень правильно, потому что дети все равно нуждаются в отце», – говорит психолог.

По ее мнению, свои обиды женщине следует отодвинуть в сторону и думать в первую очередь об интересах детей. «Из письма неясно, почему отец общается только с одним ребенком, хотя их двое (второй слишком мал, у него другой отец или есть еще  какая-то причина?), но понятно, что от ребенка требуют каких-то оценок – чтобы он решил, кто в данной ситуации прав, а кто виноват, кто хороший, а кто плохой,  –  рассуждает Васильева. – Но ребенок не способен сделать такой выбор. Для него оба родителя ценны».