Каждый раз, когда меня спрашивают, что именно мне подарить (а случается такое по меньшей мере дважды в году, на день рождения и Новый год), я вспоминаю старую песню DJ Грува «Мужики не танцуют».
Мужики не танцуют
Обращаем ваше внимание, что статье более пяти лет и она находится в нашем архиве. Мы не несем ответственности за содержание архивов, таким образом, может оказаться необходимым ознакомиться и с более новыми источниками.
«Как известно, мужики не танцуют, – говорил лирический герой песни. – Любой ценой избегай ритма, изящества, наслаждения... Мужики не танцуют. Они работают, гнут спину, пьют – но не танцуют!..» Вот так и с подарками. Не то чтобы мужики не любили подарков. Но когда тебя спрашивают, что тебе подарить (потому что отчаялись понять, чему ты будешь рад, много лет назад), ты и сам в тупике. Может, лучше ничего не дарить? Всем было бы проще, согласитесь! Подарки – это что-то из области наслаждения, а мужики любой ценой избегают изящества и наслаждения. Они работают, гнут спину, пьют... По крайней мере, большинство мужиков. Ну или таков стереотип, из которого, разумеется, есть масса исключений.
Возьмем, например, меня: я люблю читать книги. Многие не любят и книг дома не держат, полагая их пылесборниками, ну или держат, но одну-две, «чтоб были» (как в бородатом анекдоте: не надо дарить ему книгу, книга у него уже есть). Я совершенно иного мнения о книгах. Для меня это буквально друзья человека, сочетающие приятное с полезным. Но не дай вам бог на этом основании подарить мне какую-то книгу. Я ведь расстроюсь, если это будет какая-то не та книга. Виду, само собой, не подам – я ведь мужик. Сразу – не подам. Скупая мужская слеза не покатится из моих ясных глаз. Как известно, мужики не плачут – мужики ноют. С большой вероятностью не тот подарок мужики запомнят вам на всю жизнь.
Собственно, поэтому слово «подарок» применительно к мужику утратило коннотацию «сюрприз». Мужики вообще-то не любят сюрпризов. Они любят стабильность. Адреналин хорош, когда это запланированный адреналин. А если это адреналин, застигающий тебя врасплох, из-за угла, – спасибо, лучше не надо. Так же и с подарками. Сюрприз ведь может оказаться неприятным, и, скорее всего, точно будет неприятным. Мужик еще помнит, как в колготках ползал под елкой в тщетных поисках модели вертолета (которую надо склеить своими руками, завоняв ацетоном всю квартиру и попортив мебель, ковры, столовые приборы; хорошо!), а находил какую-то безделицу, никчемный шарфик или того хуже – варежки. Варежки! Где мой вертолет?! Где моя бибика?!
Это неприятный сюрприз. Мужику, чтоб вы знали, крайне сложно угодить. Только мужик знает, чего он хочет. Точнее, даже он не знает. Куда вам, женщинам, угадать его потаенные мужские желания. Так что лучше спрашивать заранее. И будьте готовы к тому, что мужик не сразу признается, чего он хочет. Настоящий мужик признаётся, как известно, только под пытками. Не потому, что это какая-то большая тайна, нет. Просто мужик особенно не думает о подарках. Подарки – это наслаждение, а мужики не танцуют! Дайте мужику подумать. Вот увидите – он сообразит. Мужики гордятся тем, что они сообразительны. Бросьте мужику вызов, поставьте перед ним задачу – и он ее как-нибудь да решит.
Идеальный подарок мужчине отличается двумя важными свойствами. Первое: конкретность. Мужики, если уж они хотят чего-то материального, всегда хотят этого в зримых деталях. Чтобы такой же конь, но без крыльев. Или такой же халат, но с перламутровыми пуговицами. Или без перламутровых пуговиц. И если мужику потребен, например, бумажник, будьте уверены: это должен быть особенный бумажник по ряду параметров. Первый попавшийся бумажник – или, еще хуже, красивенький бумажник – не пройдут. То же с книгой. Важно, какая это книга, кого и о чем. Мужики адски требовательны. Не дарите мужику общее место – он вас не поймет и будет потом ныть (см. выше). Это только в поговорке дареному коню в зубы не смотрят. Мужик пристрастно изучит конские челюсти и вынесет свой по-мужски суровый вердикт.
Второе свойство идеального подарка мужчине, логично вытекающее из первого: практичность. Пылесборникам бой! Подаренное должно быть практично с точки зрения мужика. Повторяю: с точки зрения мужика. Не с вашей. Модель вертолета – страшно практичная штука. Тут и мелкая моторика, и наглядная техника... Вам не понять. Практичны гаджеты, но не всякие, а конкретные, обладающие нужными мужику свойствами. Хороши бритвенные принадлежности. В принципе, практична одежда, но учтите только, что мужчина, как правило, смотрит на одежду по принципу «это у меня уже есть». Бывают исключения: кому-то нравятся галстуки, кому-то носки или ремни. Это мелкие личные удовольствия, которые мужик позволяет себе через силу. И все-таки лучше бы выяснить, что конкретно мужику нужно, заранее.
Что мужчине дарить не нужно никогда – так это цветы. Во-первых, растения дарят женщинам, и мужик, принимающий цветы, выглядит сам перед собой очень глупо: он же мужик! Во-вторых, совершенно неясно, что с этими цветами делать. Поставить в вазу – о’кей, нашел в шкафу какую-то вазу (еще один совершенно бесполезный с точки зрения мужика предмет) и поставил, хотя и тут возможны казусы: каким-то цветам нужна горячая вода, каким-то холодная, мужики об этом, как правило, не помнят (зачем?) и точно что-нибудь напутают, загубив цветы на корню. Но дальше-то что? Любоваться? Если мужик не буддист, если он не медитирует по многу часов в позе лотоса, вперившись в изысканную цветочную композицию, в любовании цветами он увидит ноль смысла. Абсолютно бестолковое занятие! Приятный запах? Вот сами и нюхайте свои цветы. Это женщины чувствительны к запахам, недаром им нравятся духи. Мужикам духи нравятся разве что в комплекте с женщиной. То же с цветами. Еще заденешь ненароком эту вазу, зальешь ковер... А потом эту вазу еще мыть... И потом, цветы быстро завянут и окажутся в мусорном ведре. Может, лучше сразу, а?..
А дамы – приглашают
Да, с учетом того, что мужики никогда толком не понимают, чего им надо, проблема подарков могла бы стать неразрешимой. Но слава богу, на свете есть женщины, а уж они-то точно знают, чего хотят мужчины.
Трудновато придумать подарок только «стороннему» мужчине: от совершенно чужого до живущего отдельно. А мужчине в твоем собственном доме – несложно, и совершенно неважно, чего ему хочется или, как он считает, жизненно необходимо. Ведь это надо быть представителем сильного пола, чтобы тайно мечтать, допустим, о свитере в полосочку, не замечая, что он уже третий год лежит у тебя на полке, или считать, что у тебя кончились носки, только на том основании, что тебе лень заглянуть в пакет с абсолютно новыми десятью парами всех цветов скупой мужской радуги – серо-сине-черной.
Здесь доходит до смешного. Я, например, знакома с одной очень приличной дамой, которая как-то подарила мужу на Новый год ондатровую шапку – писк моды тех времен. Супруг был в восторге и даже с полчасика высидел в ней за праздничным столом. Но январь выдался теплым, поэтому шапка была временно упрятана в шкаф, и все о ней благополучно забыли, а в февральские холода супруг машинально бродил в старом кролике.
Весной, разбирая полки, жена обнаружила ненадеванную шапку и из чисто хулиганских побуждений присовокупила ее к подарку мужу: уже на день рождения, который приходился на апрель. Муж повторно очень обрадовался и опять немножко посидел в шапке за столом. После чего подарок снова спрятал, и никакое смутное дежавю его не потревожило.
В первый же холодный день следующей зимы вся семья, затаив дыхание, наблюдала, как отец и муж извлек из недр гардероба верных драных кроликов, слегка их распушил, чтобы залысины в глаза не бросались, водрузил на голову и пошел на работу. Стоит ли говорить, что ондатровую шапку ему снова положили под елочку? На этот раз тень воспоминания слегка омрачила его чело, но если бы маму не выдали подлые дети, папа получал бы этот подарок еще много-много раз.
А как мужчина узнает, например, что у него кончились рубашки? Для него конченая рубашка – это рубашка, разорванная пополам. А почему она разорвана и валяется где-нибудь у двери, он нипочем не догадается. И будет долго стоять с этой рубашкой в руках и укоризненно смотреть круглыми, полными скупых слез глазами. Потому что это была очень хорошая рубашка! Что значит – «воротник и манжеты»? Вот же они, и воротник, и манжеты! В каком смысле «обтрепались»? Почему «на помойку»? Зачем ее разорвали? Чтобы я больше не надел? Но почему?
Конечно, ему уже купили новую рубашку. Конечно, его не спросили, какую он хочет. А зачем спрашивать, если, собираясь в гости, он все равно будет через весь дом кричать жене, запершейся с целью наведения праздничного макияжа в ванной: «Лапочка, а что мне надеть? А галстук какой? А черный ремень у меня есть?» Есть он у тебя, любимый, даже в количестве трех экземпляров, причем тот, на который ты смотришь с особым удивлением, мы покупали вместе. Где он был? Висел вместе с другими. Почему ты его никогда не видел? Не знаю. Может, ты зажмурился, когда сам его выбирал. Бог тебе судья.
Или вот такая интимная деталь туалета, как трусы мужские. Вы видели, как их покупают женщины? Вытащила из коробочки, повертела-покрутила, растянула в руках – и в кассу. И несмотря на то, что у разных производителей параметры различаются, попадание в размер происходит обычно с первой же, максимум со второй попытки. А как мужчины? Сначала он долго читает коробку. Зачем – неизвестно: он все равно не разбирается в фирмах и напрочь не помнит, какой размер носит. Потом он таки трусы вынимает и долго-долго на них смотрит. Лицо его отражает напряженную работу мысли, на лбу выступает испарина, он беспомощно озирается по сторонам... Всё, мужчина изнемог.
Далее возможны два варианта: либо он кидает трусы обратно, либо героически отправляется мерить. Но поскольку для примерки он обязательно схватит только один и при этом не свой «сайз», промахнувшись сантиметров на десять в любую сторону, то конец все равно один – второй раз ему мерить влом, поэтому мужчина оставляет трусы в магазине и спасается паническим бегством. А назавтра в магазин приходит его жена и все у нее получается.
Бумажник? Да не смешите меня. Я спросила коллегу, и он честно признался, что да, раз в жизни он купил себе бумажник сам. Но... им не пользуется. Почему? Сам не знает. А я знаю: да потому, что «первый попавшийся бумажник» и даже «красивенький» – это не к женщине. Женщина купит именно то, что понравится мужчине, сам же он сделать это, как правило, не в состоянии, поскольку вообще не может определить, что ему по-настоящему нравится. Увидел, схватил, приволок домой – ой, что-то не то... Многие так и женятся, поэтому предложение довериться в этом вопросе маме – не очень-то и глупое.
Да, среднестатистический мужчина обычно цветов не ест, книжек не пьет, и всё у него вроде бы есть. То, что у него чего-то не хватает, он обнаруживает только в последний момент – когда это требуется до зарезу, но уже слишком поздно. Типа невеста ждет у ЗАГСа, а он понимает, что еще месяц назад потерял парадно-выходной ботинок. Но если он – босиком или в тапках – на бракосочетание успеет, то сможет больше никогда в жизни о таких мелочах, как обувь, не беспокоиться – вовремя подарят. Я уже молчу о массе таких полезных мужских вещей, о существовании которых сами мужчины даже не подозревают.
Так что на тему подарков, дорогие наши, молчите в тряпочку: даже если в первый момент они вам не понравятся, жить захотите – оцените. А спрашивать вас, чего вам хочется, и узнать, что это какая-то фигулька из области внутренностей компьютера, которую ни людям показать, ни на стол поставить, – это уж вы, пожалуйста, сами.